Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je suis surpris quand il me grimpe dessus, mais j'arrive pas à arrêter de rire. Je voudrais, je voudrais lui faire croire que son faux énervement marche. Faire semblant qu'il me fait peur et lui obéir sur le champ. Mais j'y arrive pas, c'est juste incontrôlable. Jonas quand il est vraiment énervé et contre moi en plus, il me fait peur. Mais quand il tente de l'être, quand il fait semblant, il me fait juste rire, parce qu'il est le mec le moins crédible du monde à ce moment là.

"Non, c'est juste impossible... T'as juste une tête qui pousse à ça !"

Je me calme pourtant peu à peu, grâce à sa tête posée sur mon torse et ses caresses que ses mains exercent. ça m'apaisent, je pourrais presque m'endormir avec lui comme ça, contre moi. J'écoute juste sa respiration et je me demande si je ne vais pas juste finir par sombrer comme ça, réchauffer par son corps.

Mais il faut que Jonas ouvre sa bouche. Je me demandais quand il allait me faire redescendre, c'est arrivé et la chute est plutôt brutal. Je sais pas s'il le fait exprès, non il ne le fait pas, mais il a le don pour tout gâcher par moment. Je voudrais cacher ce que je pense, comme toujours, mais ma voix sonne faux et je répond un peu plus durement que ce que j'aurai voulu, faisant juste comprendre que mes propos, je ne les penses absolument pas.

"Je sais pas, tu fais ce que tu veux après tout, t'es libre !"

Je répond en essayant de paraître naturel. Pour lui faire croire que je m'en fous, mais tout chez moi me trahis, ma voix qui sonne en colère, mon visage qui se crispe et mon corps, qui le repousse de sûr moi, pour qu'il retourne à côté. Je ne me lève pas pour autant du lit, je reste même plutôt proche de lui et j'ai encore mon bras dans son dos. Mais j'ai juste plus envie de l'avoir sur moi comme quand il me faisait l'amour. Enfin, comme quand il me sautait pour reprendre ses propos et je crois bien que c'est ça qui m'énerve le plus. Je sais bien que pour lui ça n'a rien de sérieux, que c'est juste comme ça, mais j'avale pas qu'il puisse dire qu'il m'a juste sauté, ça me fait mal d'être juste comme tout le monde. Mais je me contrôle pour pas montrer que ça m'énerve vraiment, pour pas lui montrer que ça me touche et qu'il pense que je suis jaloux.

"Tu sais très bien Jonas, que pour moi c'était pas pour déconner... Mais je savais aussi que pour toi c'était pas sérieux, t'en fais pas..." J'essaie de pas paraître blesser, mais c'est plus dure que ce que je pensais. "Tu fais ce que tu veux, tu ramènes qui tu veux dans ton lit... Je savais ce que je faisais quand je l'ai fais, alors t'as pas à t'en vouloir..."

Et au final, j'ai peut-être pas le droit de lui en vouloir après tout, parce que c'est vrai que je le savais... Mais peut-être que j'y ai un peu cru en faite, ouais j'y ai un peu cru que sans pour autant que ça change entre nous, notre relation change juste un peu. Ouais, j'y ai cru et c'est à moi que j'en veux le plus au final, de m'être fait de faux espoirs. Je reste allongé sur le lit, à fixer le plafond, je suis énervé contre lui, mais je garde quand même mon bras dans son dos et ma main le touche toujours. Je suis pourtant pas encore prêt à le laisser se barrer.    

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Il revient sur moi et j'ai envie de le repousser encore une fois, j'essaie même, mais j'abandonne bien vite. Parce que j'en ai pas la force, parce que j'ai pas envie de recommencer la même chose qu'il y a six jours et parce que, ça me rassure toujours de l'avoir aussi proche de moi. Il me rend toujours aussi fou, même là se serais plus de rage qu'autre chose. Mais je crois que j'ai besoin de l'écouter malgré tout !

"Et tu préfères que je fasses quoi hein ? Tu veux que je te supplie de pas le faire ?"

Je le regarde dans les yeux, la rage qui bouilli en moi, tant j'ai envie de l'embrasser et de le frapper quand il trouve comme ça devant moi. Mais lui prends les devant. Il m'embrasse et je lui répond, violemment, je fais passer toute ma rage dans ce baiser, j'ai absolument pas envie d'être doux. Juste de lui montrer qu'il me rend fou, que j'ai juste envie de le repousser, mais de l'attirer encore plus vers moi. J'ai pas envie de parler, mais je craque quand même.

"Tu veux que je te montre que je tiens à toi ? Merde t'es si con que ça ou t'en as juste jamais assez ? Je te l'ai pas montré assez cette nuit, je te l'ai pas trop souvent dis, je t'ai pas montré que je tenais à toi plus qu'à n'importe qui en restant là pour toi toutes ces années, malgré toutes tes conneries, malgré le nombre hallucinant de filles que t'as ramené dans ton lit, j'ai toujours fermés ma gueule, même si ça me bouffé de l'intérieur... Moi j'ai jamais eu envie de personnes d'autres que toi, voilà c'est dit, tu le sais ! Mais je te connais, je sais que je pourrais jamais t'avoir comme je le voudrais vraiment... Et je te le prouve encore là que je tiens à toi, parce que je préfère ne pas t'avoir comme je le voudrais, plutôt que de ne plus t'avoir du tout dans ma vie Jonas..."

Ma voix se brise et j'ai du mal à terminer ma phrase. Je le regarde se détacher une nouvelle fois de moi et je me remets à fixer le plafond en espérant pouvoir ravaler les larmes qui menacent de couler sur mes joues. Je suis pas aussi faible, non je veux pas lui montrer à quel point il me rend faible. J'ai horreur de devoir m'ouvrir autant à quelqu'un et surtout pour juste montrer qu'il n'y a rien de fort chez moi, que je suis faible et que je ferme juste ma gueule en souffrant en silence.

"Je préfère tout ça plutôt que de te perdre complètement... Voilà, tu vois à quel point je suis faible, t'es content j'espère...'

Il n'y a plus aucune trace d'énervement dans ma voix. Mes dernières paroles je les prononces plus comme un murmure, qu'autre chose. Je me retourne sur le côté, pour lui tourner le dos, je ne veux pas qu'il me regarde. Je veux pas qu'il puisse voir à quel point je suis faible. Et puis quand je suis sûr qu'il ne peut plus voir mon visage, je laisse les quelques larmes coulés. Je ne bouges pas, je ne fais aucun bruits, j'essaie. Je les laisses juste couler parce que je n'arrive plus à les retenir.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

J'en ai marre d'être comme ça. Juste marre. J'en ai marre d'avoir tout retenu pendant tout ce temps et de plus être capable de le retenir à présent. J'ai tout caché pendant si longtemps, j'ai rien laissé paraître et maintenant je n'y arrive même plus. Il a réussit à faire en sorte que je m'ouvre et il a réussit, il a eut ce qu'il voulait, parce que maintenant je ne suis plus capable de faire autrement. Il arrive à me faire parler, même quand je ne le voudrais pas. Je le sens se relever et le vois venir se remettre devant moi. Je voudrais me retourner une nouvelle fois, mais j'aurai l'air d'un gamin. A la place, lorsqu'il me prend les bras, je me jette presque dans les siens pour pouvoir m'y blottir, parce que j'ai autant besoin de sa chaleur que j'ai envie de fuir. Mais le besoin de l'avoir contre moi est bien plus forte.

"Moi aussi... Moi aussi je suis désolé Jo'... J'veux juste pas, t'obliger à faire quoi que se soit... ok?! J'veux pas que tu te sentes obligé, parce que tu...parce que tu veux pas me faire du mal, je le sais ça. J'veux pas que tu fasses ce que t'as pas envie...Juste parce que tu sais que je t'ai... Que je tiens à toi ! J'ai déjà fais assez de conneries... J'ai déjà foutu assez le merdier..."

Et je me rends compte, lorsque je vois ses larmes couler. Que tout est ma faute, ce qu'il a fait il y a six jours, ce qui se passe maintenant dans sa tête et dans la mienne et entre nous. Tout est ma faute, tout est à cause de ce que j'éprouve pour lui. A cause de ce que je lui ai dis. Tout était clair pour lui avant que je vienne tout lui balancer, il n'avait pas besoin de se prendre la tête, il n'avait pas besoin d'avoir peur. Il n'avait qu'à se contenter de vivre. C'est peut-être moi qui aurait du partir ce soir là, c'est moi qui aurait du le laisser. Mais je lui ai dis, je suis tout bonnement incapable de le faire, de le quitter, de quitter sa vie et je me déteste juste un peu plus pour ça.

"Je sais et...Je suis désolé... D'avoir foutu un tel merdier dans ta vie... Parce qu'avant tout était simple pour toi, tout était beau... Si tu savais comme je m'en veux d'avoir tout foutu en l'air... Moi non plus je veux pas que ça se sache... Parce que j'ai déjà bien assez foutu la merde pour toi... J'suis désolé, vraiment Jonas !"

Désolé de t'aimer autant... Mais ça, je n'arrive pas à lui dire, ces simples mots, ils ont faillit quitter mes lèvres. Mais j'arrive pas à lui dire, j'en ai conscience et lui le sait également. Mais j'arrive juste pas à prononcer à rendre réel ce que j'éprouve vraiment pour lui par ces mots. Parce que se serait juste foutre encore un peu plus le bordel. Ces mots t'es censé aimer les dires à quelqu'un, mais moi, bien que je les penses, je préférerais crever !

"Je sais que tu tiens à moi Jonas... Tu le montres mieux que ce que tu penses... T'as toujours été un super meilleur ami, parce que tu m'as toujours défendu et tu as toujours été là pour moi... T'es plus doué que tu le penses... Et ce soir... J'me suis senti vraiment bien dans...dans tes bras. J'sais pas comment tu pourrais m'offrir plus, parce que t'en fais déjà beaucoup !"

Je lui souris un peu tristement et je me blottis juste un peu plus dans ses bras qui continuent toujours à me rassurer. Je le regarde et je l'embrasse sur les joues, aux endroits même où coulent ses larmes, parce que je voudrais juste qu'elles disparaissent.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Mes larmes cessent doucement de couler, je me calme dans ses bras, contre son corps, qui a un effet apaisant pour moi. Mais ce qu'il me dit m'attriste juste encore un peu plus, parce qu'il a pas le droit de dire qu'il n'aurait jamais du entrer dans ma vie. Il en a pas le droit parce que même en oubliant le fait que je sois amoureux de lui, même en oubliant ça, il reste toujours ce que j'ai de mieux.

"Dis pas ça Jonas...Je t'en supplie le dis plus jamais ! Parce que j'ai même pas envie d'imaginer ce que ma vie aurait pu être sans toi. J'ai même pas envie de penser à ce que j'aurai pu louper si t'avais pas été là et à quel point j'aurai pu me faire chier... Merde, tout les trucs les plus fous de ma vie je l'ai ai fais avec toi ! Et je le regrette pas et je le regretterai jamais... Toi et ton putain de caractère de merde êtes juste le truc le plus dingue qui me sois arrivé ! Et t'as pas le droit de dire que t'aurais jamais du rentrer dans ma vie. Et tu mérites vraiment d'être heureux, contrairement à ce que tu peux croire... Et j'voudrais te rendre heureux, je sais pas comment, mais j'le voudrais... Et me fais pas de promesse t'es pas obligé... On est pas obligé de se faire des promesses... Je voudrais que tu sois à moi autant que je suis à toi, mais j'veux surtout que tu sois juste heureux, je m'en fou du reste... J'veux juste qu'on reste Jonas et Nils et on verra bien ce qui arrive... Et cette connerie que t'as fais ce soir, c'est aussi la plus grosse, mais la meilleure que j'ai faite aussi et je te mentirais si je te disais que je voudrais pas la refaire encore et encore avec toi..."

Je le regarde et je lui souris tendrement. Je passe ma main dans ses cheveux pour les enlever de son front. Tout ce qu'il dit me touche, me fais un bien fous et je m'en fous qu'il ne m'aime pas comme je l'aime, parce que je réalise au final que je suis peut-être la personne qui s'approche le plus de celle qu'il pourrait aimer et j'ai envie de me dire qu'un jour peut-être il sera amoureux de moi. Même si ça sonne con et un peu gamin. Je secoue vivement la tête quand il me dit de lui dire que je l'aime. Je peux pas, je ferme les yeux, parce que je veux croiser son regard, parce que je sais qu'il va me faire craquer. Mais je me dis que finalement il m'en a donné tellement que je peux peut-être lui dire... S'il y a bien une personne à qui je peux dire ces trois mots, après tout c'est bien lui...

"Je... tu le sais Jo' que je t'aime..."

Je lui ai dis aussi bas qu'il me l'a demandé, au fond j'espère même qu'il ne l'a pas entendu parce que je me sens un peu comme un gamin de dire ça comme ça. Mais je l'ai dis, je lui ai dis et il n'y a plus rien que je pourrais dire de plus maintenant qui pourrait lui en apprendre plus sur moi.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je suis censé avoir grandit en croyant en dieu, comme mes parents l'auraient voulu. Mais il n'y a qu'une chose en laquelle je crois. C'est qu'on a qu'une putain de vie et qu'il ne faut pas passer à côté d'elle, mais juste la vivre et ça c'est un peu grâce à lui que je le dois, comme un paquet de truc dans ma vie. Et c'est tout ce que je veux dans ma vie, en profiter et ne pas passer à côtés. Faire des conneries, me planter, me relever, réussir. Ne pas me prendre la tête et avoir peur de faire les choses. Parce qu'en faite, on ne sait pas si c'est une connerie ou une réussite avant de faire quelque chose. Et moi je veux juste vivre comme ça. En me disant que je ferais sûrement des conneries, que je me planterais sûrement et que j'aurai sûrement mal à certain moment, mais que j'aurai juste vécu vraiment !

"Non Jo' ! S'il te plait, vraiment ne dis juste plus ça... Parce que ouais c'est vrai, peut être que ça aurait été plus simple, mais je me serais sûrement fais chier... Et avec toi ça à jamais été le cas... Je t'en veux pas, je t'en voudrais jamais pour ça... Et peut-être qu'on peut juste décider de simplement vivre... De pas penser à la suite... A ce que ça pourrait donner et au mal que ça pourrait nous faire... On peut peut-être éviter de se prendre la tête et de réfléchir... Juste profiter de l'instant présent... De continuer à faire ce qu'on a toujours fais ensemble ! Se chamailler comme des vrais gosses, s'emmerder et tu sais que ça je pourrais jamais arrêter de le faire... Rire ensemble et se battre pour un rien, ne pas réfléchir à ce qu'on est... Faire ce qu'on a envie... Coucher ensemble même, parce que je te mentirais si je te disais que j'ai pas envie que tu le fasses, de me faire l'amour peu importe l'endroit, parce que j'en crève juste d'envie et que je crois que je pourrais plus me passer de toi de cette manière maintenant que j'y ai goûté... Et merde tu me fais dire des trucs que j'aurai jamais osé dire... Enfin bref, on peut juste tenter d'être heureux tous les deux, parce qu'on le mérite... Pas se prendre la tête parce qu'on sait pas ce que demain nous réserve, après tout..."

Je suis essoufflé par mon discourt  et complètement HS, mais plutôt fier de moi ! Parce que finalement, j'ai pas l'impression de dire tant de conneries que ça ! Je pense même que c'est peut-être pas une si mauvaise idée de simplement déconnecter notre cerveau ! De vivre au jour le jour sans se prendre la tête, de profiter l'un de l'autre ! De continuer à rire, à s'engueuler, à faire les cons ensemble, de continuer de coucher ensemble après tout puisqu'on en a tous les deux envies. Et peut-être qu'un jour on saura ce qu'on veut tous les deux, peut-être que se sera la même chose, peut-être pas, on verra bien !

Il m'embrasse et encore une fois je prolonge le baiser, parce que j'en ai besoin. J'ai besoin de son corps aussi alors je passe mes bras autour de son cou, j'approche son corps un peu plus du mien et je passe mes mains dans ses cheveux. Je replis mes jambes une nouvelle fois et le serre un peu entre elle pour mieux le sentir encore. J'ai juste besoin de ça, de son corps qui me réchauffe et me rassure et qui m'apaise juste.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je rêve ou Jonas et moi on arrive enfin à être sur la même longueur d'ondes ! A décider de ne plus se prendre la tête ensemble... Je sais pas si notre plan est vraiment viable, s'il va nous faire décoller ou simplement nous envoyer droit dans le mur, j'ai pas envie de finir dans un mur ! Mais j'ai pas non plus envie de rien faire parce que ça fout la trouille. C'est un peu comme mes parents qui ne voulaient pas que j'apprenne à faire du vélo parce que c'est dangereux... Et bien là j'ai envie de me dire que je vis un peu dangereusement avec Jonas.

"Ouais... c'est ça et je veux plus que tu ais peur et je veux plus avoir peur non plus ! On profite c'est tout, on fait ce qu'on veut, on verra bien ce que ça donne... C'est peut être une connerie de plus, mais après tout c'est ensemble qu'on a fait les meilleures..."

Je lui souris en continuant de le garder dans mes bras et de caresser son dos. Ouais, j'ai envie de sourire maintenant, parce que je suis heureux. Je respect ce que j'ai dis, j'essaie de plus me prendre la tête peu importe le mur que dans lequel je risque de foncer. C'est pas plus mal que personnes de sachent ce qu'on fait et surtout de devoir l'expliquer à personnes. Qui pourrait comprendre clairement la relation étrange qu'on a... On est quoi exactement ? Le terme simple seraient des meilleurs amis... qui couchent ensemble ! Mais c'est plus compliqué, c'est nous, c'est pas compréhensible, mais c'est nous ! Et j'aime bien ! Je l'embrasse sur chaque partie de son corps que je peux atteindre et je le regarde en fronçant les sourcils et en levant les yeux au ciel quand il me parle.

"Tiens et tu bafouilles ni ne rougis même pas... Mais c'est qu'il y a du progrès !"

Je lui tire ma langue, fière de ma réponse, fière de réussir à contrecarrer ses provocations aussi facilement et de le provoquer à mon tour. Et même si je sais qu'il fait ça pour m'embêter, j'aime quand il me parle comme ça et ce genre de surnoms affectueux, j'aime pas que se soit trop niais entre nous, mais j'avoue que j'aime juste quand il lui prend l'envie de m'appeler comme ça et surtout quand ça sort tout seul, que c'est incontrôlable !

"Ouais ... bébé... Je suis d'accord, je suis complètement mort, tu m'as tué..."

Je le regarde avec un air de défis, plutôt content de moi et j'insiste bien sur le surnom qui l'avait tellement fait bafouiller tout à l'heure pour le mettre un peu plus mal à l'aise, même si j'apprécie de l'appeler comme ça ! Je me relève juste pour tirer les draps d'en dessous de nous, parce que le corps de Jonas contre moi à beau me tenir chaud, j'ai besoin d'être enrouler dans des draps. Je reviens rapidement me blottir contre lui, dans ses bras et à ce moment là, j'ai juste l'impression que c'est parfait !

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

"Mais je suis là Jo' et je te promets que je le serais encore longtemps...Tant que t'as besoin de moi je saurais être là ! Et je crois que... Pour moi aussi c'est la meilleure connerie que j'ai pu faire ! Et je la regrette absolument pas !"

Il y a encore quelques minutes de ça, j'avais vraiment l'impression d'être en forme. Ou du moins que mon cerveau l'était puisque j'avais déjà conscience que mon corps n'était plus bon à rien après ce que Jonas lui avait fais... Mais allongé dans le lit sous les draps, dans les bras de mon meilleur ami, je me rends compte que je suis épuisé, mort ! Mort de cette soirée et de ne pas avoir dormi pendant six jours. Je pense que je ne vais pas me faire prier, je pense même que je vais bien dormir. Je me sens bien, à l'aise. Je me dis même qu'après ça, j'aurai bien du mal à m'endormir seul.

"Ouais... Je confirme, c'est nul comme exemple !"

Je souris et l'embrasse tendrement. Je ferme les yeux et je suis juste bien ! Je pense pas au fait que j'ai intérêt à trouver la meilleure excuse de ma vie pour justifier le fait que j'ai découché sans prévenir à mes parents ! Je pense pas que je vais devoir encore leur sortir un énorme mensonge pour qu'ils n'apprennent jamais que j'ai passé la nuit avec Jonas et surtout qu'on a couché ensemble ! Je pense juste que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas senti aussi bien !