Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Voilà six jours que je n'ai plus de nouvelle de Jonas. Six jours qu'il a quitté cette chambre à cette soirée, organisée par je ne sais même plus qui, six jours qu'il a en quelques sorte quitté ma vie et que je n'ai même pas essayé de le retenir.

Ce soir là, j'ai attendu d'être sûr que je ne le croiserai pas et je suis rentré chez moi, ma mère m'a posé un tas de questions en me demandant pourquoi je n'étais pas resté chez Jonas pour y passer la nuit, comme je lui avais dis et je l'ai envoyé se faire voir sans rien expliqué de plus et j'ai été punis, privé de sorti, comme un gosse de dix ans, parce qu'on ne répond pas à ses parents. Et je n'ai même pas protesté, je suis monté dans ma chambre et je me suis assis sur le rebord de ma fenêtre et pendant des heures j'ai regardé le ciel. Je me souviens pas avoir pleuré, j'en sais rien en faite, je crois que j'ai comme étais dans le coma en faite et que ça dure depuis pratiquement une semaine.

Une semaine que j'éprouve absolument plus rien, j'ai pas faim, j'ai pas sommeil, ce qu'on me dit, je l'entend à peine et je répond à peine. Je m'active juste dans le monde, sans vraiment en avoir conscience et c'est en quelque sorte libérateur. Je me dis que je pourrais rester comme ça, comme un zombie, sans rien éprouver jusqu'à la fin, parce que c'est toujours mieux que souffrir.

Une semaine également, que je fais le mur tous les soirs pour sortir, pour éprouver un peu le sentiment de liberté, la seule chose que j'éprouve encore en ce moment, pour défier mes parents et peut-être pour me persuader que je peux encore vivre, sans avoir besoin de personnes.

Ce soir, ou plutôt cette nuit, puisque deux heures du matin approche, je me balade dans les rues du centre ville, sans but, je fais juste un tour, je vais sûrement trouver un banc et me poser dessus et agir comme un zombie encore une fois.

Je passe devant un bar, dans lequel il y a de l'animation et je jette un coup d'oeil par la porte pour voir ce qu'il s'y passe. Mais mon attention est rapidement attiré par un vacarme de poubelles qui tombent dans une ruelle au coin du bar. Je m'approche alors, un peu inquiet m'attendant à trouver un chat qui cherche à manger, mais c'est un autre style de chaton sur lequel je tombe. Il fait noir alors je vois juste une personne étalé par terre entre les sacs poubelles, qui tente, je crois, de se relever et je m'approche en m’éclaircissant la voix. Ma mère m'a toujours interdis de parler aux inconnus, mais j'ai tellement plus envie de lui obéir que je pense même pas au danger.

"Euh... Est-ce que... ça va ? Besoin d'un coup de main ?" Je demande en restant tout de même en retrait.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je crois pas vraiment en dieu, en tous cas pas autant que mes parents le voudraient. Mais je crois au destin et mais je sais vraiment pas si le destin est une bonne chose ou juste un putain d'enfoiré. Et c'est pas ce soir que je vais avoir ma réponse je crois... J'aurai pu passer mon chemin, entendre le vacarme, mais ne pas m'en occuper, parce qu'il aurait pu s'agir d'un animal ou d'un mec totalement inconnu en train de cuver. Mais non, il fallait que se soit lui, il fallait que se soit Jonas qui se trouve parmi les poubelles, il fallait que se soit sur lui que je tombe dans un accès de bonté.

Il faut que je plisse les yeux pour le voir correctement, mais je le reconnais, lui et ses cheveux en pagaille et ses yeux bleus complètement défoncés. Je le regarde, le fixe pendant quelques secondes. J'aurai pu me casser, le laisser parmi les ordures, tourner les talons et le laisser se démerder seul. Faire la même chose que lui et le laisser en plan dans sa merde. Mais je n'y pense même pas une seule seconde, non ! Quand je le vois étalé par terre, je suis juste inquiet pour lui. L'espace de quelques instants, je pense même pas au fait qu'on est apparemment plus amis. Je pense juste à l'état dans lequel il est et à m'occupé de lui comme je l'ai toujours fais.

"Putain, Jonas... Merde, t'as rien de cassé ? Qu'est ce que tu fous là ? Il s'est passé quoi ..."

Je pénètre dans la ruelle et je cours vers lui, pour enfin m'accroupir à ses côtés et l'aider à se redresser. Je m'occupe même pas de ce qu'il dit, je m'inquiète juste pour lui et je débite un nombre de questions hallucinantes à la secondes et je me rends compte qu'il doit à peine avoir le temps de réfléchir.

"Désolé...désolé... Tu vas bien ?"

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je pousse les sacs poubelles qui l'entourent, je dégage les débris de verres et de bouteilles pour que plus rien ne traînent autour de lui et je le prends par les bras pour le redresser et pour le mettre en position assise contre le mur. Je l'écoute et si je n'étais pas sorti de ma léthargie à l'instant où j'avais compris que c'était lui étalé dans la ruelle, ces mots m'en aurait fais sortir aussi tôt. Il est injuste, c'est lui qu'a décidé de partir, lui qui a décidé qu'on ne pourrait plus être ami, lui qui a décidé encore et comme toujours et c'est à cause de lui que je ressens plus rien, que j'ai pas dormi depuis six jours. C'est lui qui à tout décidé encore une fois.

"C'est toi qui l'a décidé Jonas..."

Je lui rappelle juste que tout est à cause de lui ou peut-être que non. Si j'avais pas été honnête, on en serait pas là, il aurait pas à boire, j'arriverai à dormir et on continuerait à vivre tranquillement dans le mensonge. Etre honnête, c'est bien la pire des conneries qu'il existe quand ta goûté aux mensonges pendant tellement d'années... Je le regarde et j'arrive pas à m'empêcher de me sentir coupable de le voir dans cet état. Je sais pas non plus si je peux m'asseoir à côté de lui. En faite, je sais même plus ce que j'ai le droit de faire avec lui. Je lui pose juste une simple question :

"Et tu y arrives ? A oublier que toi et moi on fait plus parti de la vie de l'autre ?"

Non parce que si il arrive, je veux bien commencer à picoler, vraiment. Je finirais peut-être par réellement tomber dans le comas, j'arriverai peut-être à fermer les yeux. Et surtout je trouverais peut-être une raison qui explique mes sorties nocturnes, dans le dos de mes parents.

"Pour poser trop de questions...Débile et je voulais pas te prendre la tête avec toutes mes questions, désolé..."

Je m'excuse encore et je m'embrouille dans mes explications en plus de ça, je suis complètement pommé, j'ai le cerveau en bouilli et j'essaie de prendre le maximum de pincettes avec lui. Parce que je sais pas s'il préfère que je le laisse ou s'il va accepter mon aide encore une fois.

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Je lui en veux pas de s'être barré ce soir là, parce que je crois que j'étais tellement à bout, que je le voulais un peu qu'il s'en aille, c'est pour ça que j'ai pas bougé, que j'ai rien dis et que je suis juste parti de mon côté sans rien dire. Mais malgré tout, je crois, non je suis même sur que je voulais pas qu'il parte définitivement.

"C'est raté..."

Ouais c'est raté, complètement raté même. Parce que même s'il avait commencé à me bousiller, il l'a complètement fais quand il est parti après et ça il l'a même pas fais exprès, il l'a même pas voulu. Mais je suis pas à plaindre finalement, j'ai l'impression que je l'ai bousillé aussi. Comment, j'en sais rien j'ai même pas essayé une seule seconde de le faire. Mais je l'ai fais et je m'en veux. Parce qu'il a beau s'être comporté comme un enfoiré avec moi, j'arrive toujours pas à m'enlever de la tête que c'est rien à côté de tous le reste, que c'est que dal à côté des dix années qu'on a passé ensemble, à grandir ensemble.

"La différence entre toi et moi, c'est que moi je le savais que j'étais pas grand chose sans toi... Et ça c'est confirmé..."

Y a plus aucun tabou entre lui et moi à présent on a plus vraiment de secrets l'un pour l'autre. On sait tous dis, on sait tous fais, surtout du mal. Alors j'ai même pas besoin de réfléchir pour être honnête avec lui, il est la seule personne avec qui je le suis d'ailleurs. Je souffle et je m'affale contre le mur avant de me laisser glisser contre et je m'assois à côté de lui pendant qu'il ne regarde pas. Je garde mes distances, parce que je sais toujours pas ce que je dois faire avec lui, mais je reste là, tant qu'il m'a pas dis de me tirer, parce que c'est toujours ce que j'ai fais quand il était mal et c'est pas en six jours que ça va changer.

Je tourne ma tête vers lui quand il lève la tête et je crois que c'est à cet instant précis qu'il me fait le plus mal, ouais c'est là que c'est le plus douloureux. Le voir pleurer, à cause de moi, le voir dans cet état. C'est peut-être moi qui aurait du partir en faite, avant de tous dire, j'aurai du partir. Il m'en aurait voulu, il me l'aurait fais payer, mais au moins je ne lui aurait pas fais si mal.

"Viens là Jo'..."

Et avant même qu'il est le temps de bouger, je m'approche de lui, je le décolle du mur et je passe mes bras autour de lui pour le serrer aussi fort que je le peux contre moi. D'une main je frotte son dos pour le calmer, l'apaiser et de l'autre je relève ses cheveux coller sur son front pour les remettre en arrière. C'est la première fois que c'est moi qui le prend dans mes bras, je l'avais jamais fais avant, par peur qu'il comprenne quelques choses...

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Pendant une semaine, j'ai eu le temps de penser, j'avais que ça à foutre... A des choses auxquelles je n'aurais pas voulu pensé, mais je l'ai fais. Et j'ai beau creuser aussi loin que je m'en souvienne, j'arrive pas à me rappeler d'un seul bons souvenirs sans Jonas. Ouais, c'est un enfoiré qui a eut le pouvoir de me faire du mal et qui l'a toujours faut pas se mentir. Mais il est aussi l'enfoiré qui m'a rendu heureux un certains nombres de fois durant dix ans, l'enfoiré avec qui j'ai ris un nombre incalculable de fois et qui est dans chacun de mes meilleures souvenirs. Et je crois que toutes mes premières fois, il était là aussi et toutes mes premières conneries aussi... La première fois que j'ai fais le mur, la première fois que j'ai bus, on avait piqué une bouteille dans le bar de mes parents et on l'avait bu, c'était absolument dégueulasse, dans ma chambre et on avait ris comme des cons toute la nuit et j'avais été malade le lendemain et il s'était foutu de moi, mais il avait couvert nos conneries.

Et ça, ça s'oublie pas en six jours, même avec toute la volonté du monde. Et la volonté, je l'ai même pas vraiment, alors c'est juste une perte de temps monumentale de penser que je peux lâcher Jonas aussi facilement. Et encore moins là, que je l'ai avec moi, dans mes bras, pleurant, essayant de le réconforter au mieux. J'aurai préféré me trompé quand je pensais que le plus fort des deux, c'était sûrement moi.

"Je te le promets Jo'... Je suis là, je reste avec toi, je bougerais pas !"

Je continu de lui frotter le dos en lui murmurant des mots réconfortant, en le suppliant de se calmer parce que c'est trop dure de le sentir pleurer contre moi. Je le berce un peu, je passe ma main dans ses cheveux, je le serre encore un peu plus contre moi. J'essaie par tout les moyens de le réconforter, d'arrêter ses larmes qui sont là uniquement par ma faute.

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Si on oublie toute la merde de ces derniers jours et le fais que je me trouve dans une ruelle sombre, au milieu des poubelles, avec Jonas sentant l'alcool dans mes bras. C'est agréable, c'est reposant et c'est sûrement le moment le plus agréable, malgré les circonstances, que j'ai passé depuis ces derniers jours. J'ai l'impression de revivre un peu, de plus être un zombie, de respirer de nouveau avec Jonas dans mes bras. Je sais pas comment je fais pour réussir à croire que je pourrais me passer de lui, même si c'est juste comme mon meilleur ami, je veux pas arrêter de le voir. Je veux et j'espère que c'est encore possible. Continuer à être un gamin avec lui, pendant qu'on le peut encore. Je veux profiter des moments où Jonas, reste un petit con, mais un con que j'adore et qui me fais rire. Je veux oublier tout le mal qu'il m'a fait, que j'ai encore bien en mémoire et qui me fais toujours du mal, ça je veux avoir l'espoir de l'oublier.

Quand je le sens trembler, je déplace mes mains de son dos à ses bras pour les frotter et le réchauffer comme je peux, moi non plus j'ai pas chaud, mais ça va, j'ai ma veste sur mon dos, alors j'essaie d'attraper les deux pans de celle-ci et de l'enrouler dedans pour lui faire partager la chaleur de ma veste. Il m'embrasse la joue et je proteste pas, je me tourne juste vers lui et je le regarde en souriant timidement et en jouant distraitement avec ses cheveux.

"J'te...Je sais, je... Je sais... Je, le fais pas s'il te plait, le fais plus...J'te fais confiance Jo'..."

Ouais, je continu à lui faire confiance, je me dis que je suis peut être con, que je me trompe peut-être, que je suis naïf de penser qu'il arrêtera de se comporter avec moi comme si j'étais son jouet. Non, je sais qu'il me fera sûrement encore mal, mais j'ai l'espoir que la prochaine fois que ça se produira, se sera pas volontaire.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je le regarde, dans l'incompréhension quand il me demande pourquoi je veux pas qu'il me fasse du mal... La réponse elle est pas évidente ? J'ai peur de pas comprendre ce qu'il me demande, parce que ça me semble logique. Qui aime qu'on lui fasse du mal, qui aime voir la personne à qui il tient le plus au monde, lui faire délibérément du mal, pas moi. Je veux pas laisser Jonas, mais je veux pas non plus passer mon temps à réprimer ma douleur pour ça. Que Jonas soit bien, c'est le plus important à mes yeux, mais je le laisserai pas être un salaud encore une fois avec moi.

"Pourquoi je veux pas que tu me fasses du mal ? C'est ça que tu me demandes... Et bien... Parce que je suis ton ami, que je tiens à toi et que j'ai envie de rester ton ami, mais je pense pas mériter tout ce que tu peux dire ou faire par moment..."

Je le regarde quand je lui dis que je voudrais qu'on reste amis. Je voudrais que les six jours qu'on vient de passer l'un sans l'autre ne soit qu'un souvenir. Qu'on continu de se supporter, parce que même si c'est un carnage quand on est ensemble, ça l'est encore plus quand on est séparé. Et au moins à deux, le carnage on peut l'affronter ensemble !

"Pourquoi t'as fais ça à la soirée ? T'avais... vraiment envie de te foutre de moi... Tu savais que ça me ferait mal que tu sois comme ça ?"

Je connais la réponse, je le connais lui. Mais ce soir là, j'ai rien écouté de ce qu'il me disait, trop occupé à essayer de le haïr aussi fort que je le pouvais, sans jamais réussir totalement. Je jette un oeil à la main qui n'est pas dans les cheveux de Jonas et je regarde mon poignet, celui qu'il avait serré tellement fort que j'ai bien cru qu'il allait finir par le briser. J'ai gardé les marques de ses doigts pendant deux jours et j'ai pas arrêté de fixer cet endroit exactement en pensant à lui, c'est pathétique. Je soupire encore une fois et je pose ma tête contre le mur et je suis pris d'un violent frissons que je tente de calmer, parce que le vent frais s'engouffre dans mon coup.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

J'ai du mal à comprendre ce qu'il essaie de me dire. En faite, c'est le bazar complet dans ma tête et la fatigue que j'ai accumulé depuis six jours n'arrange rien. J'essaie de comprendre ce qu'il me dit, mais il me sort tout par morceau de phrases. Mais je comprend l'essentiel, qu'il s'excuse encore et je sais pas si je l'ai excusé, j'en sais rien. Je suppose qu'on peut dire que oui, vu la situation, mais en même temps, je l'ai un peu toujours en travers de la gorge, parce qu'il a dépassé les bornes. Ouais c'est dernier jours m'ont tellement épuisé que j'arrive pas à savoir si je lui en veux encore ou pas.

"Je... Désolé Jo', je comprends pas, qu'est-ce que tu voulais dire ? Désolé... Je suis fatigué et je m'en fous que se soit une connerie... Et moi aussi je m'excuse d'avoir essayé de te faire mal aussi... J'aurais pas du, parce que je le savais en plus que ça t'énerverais juste un peu plus..."

Je baisse les yeux après ma confession, parce que j'ai un peu honte de comment j'ai agis avec lui et j'ai aussi honte d'être toujours trop honnête avec lui. Après des années à lui avoir menti, voilà que chaque pensées qui me traversent l'esprit, il l'a sait. J'aime pas beaucoup ça, le pouvoir qu'à Jonas sur moi. Je le vois mourir de froid, alors je me décide enfin à enlever ma veste pour la jeter sur ses épaules et l'enrouler dedans, le vent me donne la chair de poule, mais ça reste supportable, je peux au moins tenir sans trembler. Au moment où je me repose contre le mur et où je m'apprête à le regarder, Jonas m'embrasse une nouvelle fois sur la bouche, mais pas de la même façon qu'à la soirée. Alors je répond à son baiser, parce que j'en ai envie et que je me dis que pour une fois je peux bien être égoïste deux secondes, parce qu'il est doux et que ça m'apaise et puis parce que j'ai beau me résonner, j'en crevé un peu d'envie que ça arrive au moins une fois.

Je hoche simplement la tête pour lui montrer que j'ai entendu et que j'ai compris ce qu'il me disait, mais je sais pas quoi répondre de plus. Je partirai dans un débat dans lequel je dirais que je le crois, mais que d'un autre côté je reste méfiant et c'est déjà bien assez fatiguant pour mon cerveau, alors pour celui des autres. A la place je me tais, je soupire et je pose ma tête sur son épaule.

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Je crois que je m'y attendais à cette question, ouais je savais que c'était elle qu'il voulait me poser, je m'en doutais fortement et au point où j'en suis réduit, ça me gêne même pas de lui répondre. Le seul problème, c'est que j'ai pas de réponse... Je sais pas pourquoi je suis tombé amoureux de lui... ça belle gueule doit sûrement y être pour quelques choses, mais pour le reste... Il est arrogant, prétentieux, il aime dominé tout et tous le monde, il est destructeur, avec lui et les autres et ça à toujours été un petit con, rien qu'avec ce tableau, je sais vraiment pas pourquoi !

"Je...Je sais pas...Je suis désolé de l'être, mais je sais pas pourquoi je le suis. Je sais pas, t'as toujours été là pour moi, j'avais moins la trouille de vraiment vivre avec toi, tu me faisais rire, je sais pas... Vraiment !"

Je le regarde et je souris tristement. Parce que je voudrais pouvoir dire pourquoi, même si je le dis pourquoi. C'est parce qu'il est lui que je suis tombé amoureux de lui, tout simplement. Le mec chiant, qui se fout du monde, qui dépasse les limites, qui m’entraînent dans toutes ses conneries, mais avec qui je peux parler, qui m'a jamais montré que je le faisais chier avec mes bizarreries et qui me faisait constamment rire. Le gamin qui s'excusait jamais, mais qui savait te faire comprendre qu'il était désolé malgré tout et l'ami à qui j'avais même pas besoin de parler pour lui faire comprendre qu'un truc n'allait pas. Voilà, c'est à cause de toutes ces petites choses que j'aime chez lui, qui explique pourquoi je suis resté son ami et pourquoi je suis tombé amoureux de lui.

Je pourrais le repoussais, lui dire d'arrêter parce que je sais que je vais le regretter, ça va faire mal et je pourrais pas m'en prendre à lui, seulement à moi même. Mais il m'embrasse encore une fois, il est tellement doux, sa main sur ma joue qui me réchauffe, alors encore une fois je ne proteste pas, je profite juste, je répond à son baisé une nouvelle fois, pressant un peu plus mes lèvres contre les siennes et je passes mes bras autour de ses épaules et pose mes mains dans son dos.

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Non ce qui est grave, c'est d'être amoureux de son meilleur ami... quand t'es un mec ! Enfin, c'est pas grave en sois, ça complique juste tout comme si t'as vie c'état déjà pas assez compliqué, comme si elle était déjà pas en bordel et pleine de mensonges, on t'en rajoute encore un peu et la seul personne pour qui tu n'avais aucun secrets devient la personne à qui tu mens le plus. Et c'est ce qui c'est passé avec Jonas, avant de m’apercevoir que j'étais amoureux de lui, j'avais aucun secrets pour lui, je lui disais tout et puis après j'ai commencé à mettre des distances. J'ai plutôt bien joué mon rôle puisqu'il a mis un moment avant de s'en rendre compte. Mais c'est usant à force de tous le temps mentir, j'ai fais ça tellement d'années que je ne m'en rends même plus compte, mais c'est pas une chose pour laquelle je suis fière et c'est libérateur de ne plus avoir à le faire au moins avec quelqu'un.

"Non ça l'est pas... Il paraît que c'est même censé être chouette, mais de son meilleur ami... C'est un peu la merde !"

Ma voix est étrangement enfantine quand je lui dis ça et ça me fais sourire, on ressemble à deux gamins qui n'y connaissent rien et c'est un peu ça. Parce qu'on a passé notre vie à nous faire un bourrage de crâne monstre sur un paquet de trucs, mais y a certaine choses qu'on a même pas pris le temps de nous expliquer, parce qu'il vaut mieux pas savoir ce que tu ressens quand t'aimes quelqu'un, tu pourrais prendre une décision qui plait pas du tout à dieu... Raté !

Ce qu'il me dit, j'ai bien faillit ne pas l'entendre, il me le murmure à l'oreille, mais comme je suis loin dans mes pensées, je m'aperçois presque trop tard que je dois écouter. Mais je le fais et j'entends ce qu'il me dit. Une fois sa phrase prononcé, je m'éloigne un peu de lui et je le regarde, sans broncher, sans comprendre est-ce que j'ai juste bien entendu ? J'essaie de lire dans ses yeux, s'il se rends essaie encore une fois de m'embrouiller ou s'il est sincère. Ce type me mets la tête en vrac. J'arrive même plus à réfléchir et puis je me souviens qu'il y a quelqu'un qui à dis qu'il valait mieux avoir des remords que des regrets. Et je suis bien d'accord avec cette personne dans l'immédiat. Alors j'arrête, du moins j'essaie, de me poser des questions. Et pour la première fois, c'est moi qui l'embrasse, à défauts de pouvoir parler, avec un peu plus d'urgence que je ne l'aurai voulu, mais je le fais, je l'embrasse comme j'ai eu envie de le faire pendant longtemps en passant mes bras autour de son cou.

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Ouais il paraît qu'être amoureux, c'est censé être chouette enfin dans les livres et dans les films ça l'est. En réalité, c'est juste la merde. Du moins pour ma part, j'ai été amoureux une seule fois, de mon meilleur ami, qui est bien évidemment un mec, le mec le plus hétéro que je connaisse et même si ça c'est bien le cadet de ces soucis, il est chrétien. Comme quoi, j'aurai pas pu choisir plus compliquer et plus douloureux comme situation.

Le silence qui règne entre nous me perturbe, j'aimerai dire quelques choses, mais j'ai rien d'intelligent à dire, alors je me la ferme. Et c'est peut-être pas plus mal qu'on se dire rien, en ne parlant pas les chances de se faire du mal diminues. Et puis je me suis assez livré comme ça, je pourrais continuer à le faire, mais j'en ai plus envie, j'en suis plus capable.

Je comprends pas pourquoi il agit comme ça, pourquoi il m'a dis ça, s'il le pense vraiment... J'ai envie de lui poser la question, mais je ne le fais pas, elle reste bloqué dans ma gorge parce que je sais que je suis plus capable de parler. Alors j'arrête d'essayer de comprendre, je me laisse aller, je me laisse faire, mais pas comme un pantin cette fois, non juste parce que j'en ai envie. Je le regarde dans les yeux et j'essaie de lire ce qu'il peut penser à l'instant, s'il est sérieux ou s'il cherche juste à me faire mal encore une fois. Mais je vois rien de tout ça et je m'en veux tellement de toujours pensé qu'il agit par méchanceté, alors que je passe mon temps à lui dire qu'il est pas juste comme ça, que je baisse la tête un peu honteux.

Et puis je finis par arrêter d'essayer de comprendre, ce qui lui passe par la tête. Je suis lucide, je sais que ce qu'on fait, ça peut juste nous séparer définitivement, alors je me dis qu'il vaut mieux en profiter un peux, même si c'est égoïste, avant qu'il reprenne ses esprits et qu'il s’aperçoive de la connerie qu'il est en train de faire. Il caresse ma joue et je rougis et à cet instant précis, je suis bien content qu'il fasse noir, je suis pas habitué à le voir si doux, je pensais même pas qu'il en était capable, mais c'est agréable. Mes bras autour de son cou, je passe une main dans ses cheveux pour jouer avec, ils sont déjà en pagaille, mais j'en rajoute, parce que je trouve que ça lui va bien, ouais.

La façon dont il m'embrasse maintenant n'a rien à voir avec la façon dont il m'a embrassé à cette soirée, cette fois-ci j'ai vraiment envie d'y répondre, il ne me fait pas peur et même si les événements de cette soirée continue de circuler dans ma tête, j'essaie de pas trop y penser et je dois avouer que c'est pas bien difficile là, quand il m'embrasse, qu'il me touche avec douceur. Je me mets sur les genoux, sans me préoccuper du fait qu'on est dans une ruelle à côté d'un bar et que le sol fait un mal de chien et je le prends dans mes bras pour le rapprocher de moi et j'enfoui ma tête dans ses cheveux, juste quelques secondes, par affection, pour profiter de ce contact rassurant, avant de recommencer à l'embrasser.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je sais que je finirais par avoir mal, par crever de douleur, je sais que même s'il veut pas, il risque de m'en faire du mal. Je sais tout ça, je suis lucide, ça arrivera, on se fera du mal, il m'en fera et je sais que la chute va être douloureuse. Je sais tout ça, mais je le mets de côté, parce que ça arrivera de toute façon, que je l'arrête ou non. Alors je l'arrête pas, j'en ai pas envie et je l'arrêterai pas tant que lui ne s'arrêtera pas, parce que je suis bien là, je sais que c'est pas bien, que c'est égoïste, mais je suis bien, alors je veux profiter de l'instant, sans trop pensé à la chute qui suivra. Juste me dire qu'avant d'avoir mal à en crever, j'ai eu envie de vivre.

Je le laisse faire, je le laisse me mener comme il le veut parce que cette fois-ci, il est pas brutal, son comportement ne m'effraie pas, bien au contraire. Je me retrouve allongé sur le sol glacé de la ruelle dans laquelle on se trouve encore et je suis pris de violent frissons, parce que ça me donne froid dans le dos, mais j'oubli tout bien vite lorsqu'il s'allonge sur moi, comme il l'avait fais il y a six jours, sauf que là je ne me sens pas faible, je me sens protégé, je suis bien et cette fois-ci, je voudrais qu'il bouge pour rien au monde. Je le regarde sans bouger, parce que je ne sais pas vraiment quoi faire, je sais rien de tout ça, je me contente de l'admirer et je le vois sourire. Il est beau quand il sourit vraiment, quand son sourire est vrai et pas mesquin, ça me donne envie de sourire aussi alors je le fais aussi, je le fixe et je souris.

Je continu de le regarder, quand il enlève son haut, pour la prochaine fois je m'autorise à le regarder, parce que vu les circonstances, je pense que j'en ai un peu le droit, alors je ne me gêne pas, je me sens mal de le détailler comme ça, mais c'est plus fort que moi. J'hésite pendant quelques secondes, mais je lève finalement ma main pour le toucher, toucher son torse, du bout des doigts, parce que j'ose à peine, je pars du haut et je descends doucement pour remonter jusqu'à son coeur et je pose ma main dessus. L'autre, je la passe dans son cou pour l'obliger à se pencher vers moi et j'attrape ses lèvres pour l'embrasser une nouvelle fois, sans hésiter cette fois, juste parce que j'en crève d'envie. Je suis peut être en train de faire la plus grosse connerie de ma vie, mais c'est aussi la plus belle.

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Mon cerveau fonctionne trop pour le moment précis. Merde, il m'a fait faux bons pendant près d'une semaine et ce soir, il est en pleine ébullition. Et je comprends pas, j'ai envie de prendre ça comme un signe, parce que normalement, enfin je crois. C'est le genre de moment où le cerveau cesse complètement de fonctionner où t'as plus qu'une chose en tête, c'est l'autre et son plaisir. Mais moi, j'arrête pas de penser à tout et n'importe quoi, de m'inquiéter de chaque fais qui se passe, de penser à Jonas, ce qu'il en pense, ce qui lui prend. J'aimerai pouvoir totalement me laisser aller, mais je n'y arrive pas et ça me frustre au plus haut point.

Je me souviens du soir où il m'a demandé si j'avais déjà eu de l'expérience et je lui avais pas répondu, parce que je voulais pas qu'il se foute encore plus de moi, mais la vérité, c'est que j'en ai vraiment aucune, j'ai jamais été capable de faire quoi que se soit sans sentiments. Alors j'y connais rien, ou presque et ça me tétanise, parce que j'ai peur de ce qu'il pourrait penser, j'ai peur qu'il se foute de ma gueule une nouvelle fois, parce que pour lui c'est même pas concevable. Je sais pas quoi faire, comment bouger, ce que je dois faire de mes mains, la seule chose pour laquelle je suis à peu près sûr de moi, c'est quand je l'embrasse et je me surprends moi-même quand j'attrape sa lèvre inférieur pour la mordre doucement.

Je m'arrête totalement de bouger quand il me demande si ça va, je le regarde un certain temps, sans oser parler parce que je suis pas sûr de réussir à articuler deux mots, il continu de m'embrasser en attendant et j'hésite à répondre, mais je le fais finalement, pour pas qu'il pense que je l'ai pas écouté.

"Euh... Ou-ouais ça va...bien... Et... et toi ?"

Je me trouve con de répondre ça, de lui parler comme si on était en train de faire une partie de cartes, de parler comme un débile mental, je me sens comme une merde. Et puis je pense à un truc qui me donne un peu envie de rire, je me retiens, parce que j'ai pas envie de passer pour un cinglé, ni que Jonas pense que je me fou de lui. Mais je décide finalement de lui faire partager cette pensée, qui n'amusera sûrement que moi, mais je me penche vers son oreille pour lui murmurer, comme si c'était le plus gros secret que j'ai jamais confié à personne.

"Jonas... On est allongé au milieu des poubelles d'un bar pourri..."

Je le regarde dans les yeux en souriant franchement, mais j'arrive pas à rester concentrer sur son regard quand je sens sa main remonter le long de mon torse, sous mon tee-shirt et j'arrive pas à retenir le frisson qui part du bas de mon dos pour remonter jusqu'à mes omoplates.