Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Vexé ? Jonas vexé, c'est soit la chose la plus effrayante au monde, sois la chose la plus adorable au monde et là c'est le cas. Je vois bien qu'il fait exprès, mais la tête qu'il fait me fais craquer. Je le trouve juste encore plus beau qu'à la normal et je peux pas m'empêcher de rire encore une fois quand je le vois comme ça, je prends le risque de finir par vraiment le vexé, mais il sait même pas à quel point il me fait rire, sans s'en rendre compte.

"Ouais, j'avoue que je le suis un peu ! Mais tout à l'heure j'ai dis que t'avais une belle gueule aussi, alors je suis un peu pardonné... Non ?"

Je le regarde avec de grands yeux suppliant, lui faisant ma plus belle tête de chien battu et mon plus bel air angélique. Un air angélique, quasiment nu et désespéré sous les caresses de son meilleur ami sur son membre, mais un ange quand même... Maintenant, j'ai atteins le point de non retour, j'étais gêné il y a encore quelques secondes, mais maintenant je ne peux plus m'empêcher de gémir sous ses caresses, je ne sens plus que ça, ses vas et viens sur mon membres, la chaleur qui se propage dans tout mon corps, mon souffle qui s'accélère et son prénom que je murmure à chaque fois que c'est juste un peu trop bon.

Je l'entends gémir, à peine, mais je jure que je pourrais tuer pour l'entendre le faire jusqu'à la fin de ma vie tellement s'est... Inexplicable ! Il n'y a maintenant plus d'espace entre nous, il s'est rapproché, de moi, il se trouve maintenant complètement sur moi positionner entre mes jambes et on ne pourrait pas être plus proche qu'on l'est maintenant et moi je ne pourrais pas me sentir plus en sécurité que je ne le suis maintenant. C'est con, mais c'est comme ça que je me sens quand il est comme ça, sûr moi et qu'il me touche, je me sens vulnérable aussi, un peu trop à mon goût, mais quand même en sécurité. Je suis frustré quand il arrête de me toucher, mais complètement chamboulé et excité quand il commence à frotter son membre contre le mien. J'ai envie de lui dire d'arrêter parce que je vais devenir fou, mais je m'abstiens.

"Putain...Ouais "

Et ça sonne un peu désespéré, mais j'attends même pas de voir s'il va terminer sa phrase ou non. En faite j'attendais juste son accord pour le faire, parce que je ne savais pas comment il réagirait et maintenant que je l'ai je perds pas de temps. Je ne suis pas brusque, mais je lui enlève son boxer que j'envoie valser je ne sais où, le plus rapidement possible. J'ai envie de lui donner du plaisir, de voir si je suis capable de le faire, j'ai même pas l'impression d'avoir peur de le toucher, juste de mal le faire. Je prends trois secondes pour le regarder en entier, parce que merde il est beau complètement nu et je rapproche ensuite une son visage du mien, à l'aide d'une de mes mains dans son cou, pour pouvoir attraper doucement ses lèvres. La main qui reste libre glisse lentement le long de son torse, jusqu'à son entre jambe. J'hésite quelques secondes, mais j'ose finalement le toucher, le frôler d'abord, du bout des doigts, avant de finalement le prendre en mains et de commencer de lent vas et viens, sur toutes sa longueur. Et je veux juste lui donner du plaisir, il peut tout demander, vouloir, je le ferais rien que pour lui faire plaisir.

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Je mentirai si je disais que ça me perturbe pas de voir Jonas aussi doux, aussi gentil. J'en ai vraiment pas l'habitude, du plus loin que je me souvienne, je ne l'ai vu comme ça avec personnes, pas non plus avec moi. Mais je ne vais pas me plaindre, bien au contraire, ça me plaît d'avoir le privilège de voir un autre Jonas que celui que tout le monde connaît. Comme lui est le seul à connaître et savoir qui je suis vraiment, à connaître tout de moi, même si ça c'est que depuis six jours et qu'on ne sait pas parlé entre temps. Il est le seul à tout savoir de moi à présent et moi je sais qu'il peut juste être le type le plus adorable du monde, même s'il essaie de le cacher.

"ça, tu aurais mieux fais de ne pas me le dire, parce que je peux très bien en profiter !"

Je lui dis en souriant, comme si j'étais capable d'en profiter, de profiter du fais qu'il arrive pas à m'en vouloir pour tout lui faire. Non j'en suis incapable de ça, ce que je veux moi, c'est simplement jouer un peu avec lui, m'amuser au jeu que je préfère avec lui : le chercher, le trouver et recommencer encore et encore à le taquiner. Et je trouve que nos conneries collent parfaitement bien avec le reste de la situation. ça rend juste les choses un peu plus simple et ça fait un peu différent qu'une partie de baise comme il a du en connaître des tas, même si c'est juste ça aussi...

Tout ce que je voulais en commençant à le toucher, c'est de lui donner du plaisir et je crois à sa réaction que j'y arrive et j'en suis plutôt fier je l'avoue. Parce que c'est la première fois que je fais ça et parce que je voulais vraiment qu'il apprécie que je le touche. J'attrape son bras et je le force à l'enlever de son visage, parce que je veux pas qu'il soit gêné ou honteux et parce que je veux juste le regarder, regarder son expression, parce qu'il est juste magnifique.

"Je... J'en sais rien, mais... je te mentirais si je te disais que ça me plait pas de réussir à te faire de l'effet... Parce que ... Toi t'es juste en train de me rendre dingue."

Ouais, complètement dingue, parce qu'à le voir comme ça, je me sens limite pousser des ailes, j'ai plus peur et je pourrais tout faire pour son plaisir. Juste pour continuer à lui faire de l'effet. Mais je me retiens, pour pas le brusquer, je continu juste ce que je suis en train de faire, j'active ma main encore plus vite sur son membre et je l'embrasse sur la bouche, dans le cou et son torse, juste pour le taquiner et le rendre encore un peu plus fou.

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Je lâche son bras et pour caresser délicatement sa joue quand je vois son expression, puis j'essaie de l'embrasser, doucement, essayant de ré freiner un peu l'excitation qui commence à se faire trop présente. Juste l'embrasser avec douceur, pour continuer de le rassurer. Je m’exécute et lui obéis lorsqu'il me demande d'accélérer mes mouvements, ses désirs sont des ordres pour moi et j'essaie vraiment de lui faire le plus de bien possible, de pas avoir l'air trop gauche. L'espace de quelques instant, je quitte son visage et je baisse le regard. Je tombe sur son membre gonflé, se trouvant dans ma main et je peux pas m'empêcher de me mordre violemment la lèvre. J'ai presque honte des pensées qui me traverse fasse à cette image.

Il ne me touche plus, c'est moi qui le touche. Mais j'ai l'impression de devenir encore plus fou à cause de ces gémissements, j'agis en fonction d'eux. Je veux juste continuer de l'entendre gémir, savoir que moi aussi j'arrive à lui faire ressentir quelques choses, à lui donner du plaisir, ça me donne des ailes. J'ai presque plus peur, je pourrais tous faire pour lui, pour qu'il prenne son pied, comme on dit, juste pour que quand se sera terminé, il ne regrette pas totalement ce qu'il a fait. Mais il reste un truc qui me bloque, j'ai beau ne pas avoir vraiment peur d'agir, mon manque d'expérience m'empêche de vraiment oser prendre des initiatives, surtout avec lui. Alors je continu juste à le branler, en le taquinant un peu, parce que c'est plus excitant comme ça. J'accélère et ralenti mes mouvements à certains moments, m'arrêtant presque à d'autres, juste pour l'énerver un peu, le frustrer et le rendre dingue. Je l'embrasse aussi, parce que même en essayant je ne pourrais pas résister à ses lèvres. Parce que maintenant que j'y ai goûté, c'est un peu comme une putain de drogue et c'est sûrement la seule dose à laquelle j'aurai le droit, alors je compte bien en faire une overdose.

"Putain Jonas...Je veux..."

Je m'arrête en plein milieu de ma phrase parce que je suis même pas sûr de ce que j'allais dire et parce que je suis pas non plus sûr d'assumer chaque pensées qui me passe pas la tête et qui finisse dans ma bouche. Comme si l'état dans lequel je suis m'empêcher juste de réfléchir et de réussir à garder un minimum de choses pour moi plutôt que de dire tout à Jonas. A la place je recommence à l'embrasser, j'embrasse son torse et je recommence à jouer avec ma langue, sur certains endroit que je sais sensible. Et puis en nous regardant deux secondes, je panique un peu de la position dans laquelle on est, de me voir les jambes écartées avec Jonas entre elles, totalement nues, c'est une position super suggestive, mais ça ne me déplaît pas, bien au contraire. Mais l'espace de deux secondes je pense à ma mère qui me dirait sûrement que je suis bon pour l'enfer si elle savait ça. Et bien ok, que j'aille en enfer alors !

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C'est étrange comme sentiments, tout ce que je peux avoir dans la tête à ce moment précis. Je suis partagés entre plusieurs émotions et ça ne fais que m'embrouiller. D'un côté, je ne jure que pour le plaisir de Jonas, je suis assez satisfait, peut-être même un peu fier quand je le vois aussi réceptif à ce que je lui fais, quand je vois que ça lui plait, que je l'entend gémir et même par moment crier. Je suis assez content de moi de voir qu'il prend du plaisir. Mais d'un autre, je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir, de me sentir honteux, de me dire qu'il n'aurait jamais fais ce genre de chose avec un mec, avec moi, si je ne lui avais pas dis ce que j'avais sur le coeur, si je n'avais pas été sincère et je m'en veux, parce que j'ai cette vilaine impression, de l'avoir, sans le vouloir, forcé à faire ça.

J'ai pas le temps de réagir quand il me prévient qu'il arrive au point de non retour, j'ai pas le temps d'en prendre conscience et même si ça avait été le cas, je crois que je ne me serais pas arrêté, parce que et cette pensée me gêne. J'en avais envie, de lui donner du plaisir jusqu'au bout. Alors je termine ce que j'ai commencé en l'embrassant, jusqu'à ce qu'il se répande dans ma main, je n'arrête pas mes mouvements tout de suite, je ralenti juste la cadence, je le caresse juste pour le calmer. Avant de retirer ma main de son membre. Et je me sens con d'un coup, parce que je ne sais plus où la mettre, je n'ose pas l'essuyer sur le lit, parce que je pense à la personne qui fera le ménage après notre passage et qui sera sûr de ce qu'on a fait dans cette chambre.

Ses excuses me perturbe, parce que je pense au fait qu'il s'est sûrement jamais excusé pour ça auparavant. Et ça m'agace un peu de penser à ce qu'il a put faire avant, mais je me dis au final, qu'il s'excuse pas d'avoir jouit, mais plus d'avoir jouit grâce à son meilleur pote. Parce que je sais que ça le fout mal de ce dire ça et j'ai tenté de l'arrêter, mais il ne veut pas. Alors je le regarde juste, un peu perturbé par ça, un peu attristé, mais je ne m'y attarde pas. Je préfère le rassurer, parce que que Jonas aille bien, c'est toujours plus important que moi.

"C'est rien Jonas...t'excuse pas ! Je crois que...que je l'ai un peu cherché, alors vraiment... T'excuse pas !"

Je tente de le détendre, de lui dire que c'est rien, je le regarde en lui souriant faiblement et je l'oblige un peu à me regarder aussi. J'ai envie de lui demander de me faire l'amour, parce que ça me consume de l'intérieur, que j'ai envie que mon corps lui appartienne vraiment, comme il l'a dit plus tôt et rien que cette pensée, me fait honte. Mais j'ose pas, pas parce que j'ai peur de ce qu'il va se passer, mais parce que j'ai peur de Jonas et de ses réactions, parce qu'il a beau dire ne pas vouloir s'arrêter, je vois qu'il a du mal à admettre ce qu'il est en train de faire et ça aussi ça me bouffe.

"Je... Tu veux..."

Je m'arrête et à la place, j'attrape juste timidement son cou, pour poser mes lèvres dessus, parce que je veux pas foutre ce moment en l'air en lui disant ce que je veux, je veux pas le faire fuir. En l'embrassant, au moins je suis sûr de pas le faire, parce que je me dis qu'il s'est au moins fait à l'idée de m'embrasser et que ça doit plus autant le perturber que ça.

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Je finis par essuyer ma main sur les draps, parce que je vais pas rester coincer comme un con à ne pas savoir quoi en faire ! Et je me dis que je suis tout à fais capable de me mettre à nettoyer les draps moi-même après, juste pour que personnes ne saches ce qui s'est passé entre lui et moi dans cette chambre. Parce que j'ai beau aimé ce qu'on est en train de faire, je suis bien loin de l'assumer totalement, de vouloir que quelqu'un le sache un jour. Parce que j'ai beau être attiré par un mec, oui parce qu'en y réfléchissant, je n'ai jamais été attiré par d'autres mecs de toutes ma vie, je peux pas oublier les années de bourrage de crâne que j'ai subit par ma mère et la honte que j'éprouve toujours à ne pas être normal comme elle dit. Et pendant des années, j'aurai tué pour être normal, pour ne pas ressentir ce que je ressentais pour Jonas. Mais j'ai jamais pu passé outre. En fait, je suis peut-être pas vraiment gay, juste amoureux de mon meilleur ami, ce qui revient un peu au même. Et maintenant je me dis que c'est trop tard, que c'est définitivement mort pour oublier tout ça, surtout là, allongé sur un lit, nu, avec Jonas entre mes jambes, en train de crever d'envie.

Je l'embrasse en passant mes mains dans ses cheveux, je crois que cette tignasse en bataille pourrait être ma drogue, parce que j'adore jouer avec ces cheveux quasiment jamais coiffé, qui lui donne un charme fou. Je l'embrasse en me disant qu'après cette nuit, j'aurai du mal à me passer de ça aussi, de ses baisers qui me foutent des frissons dans tous le corps et qui m'emmène loin, très loin. Je sursaute violemment quand je sens son membre contre le mien. Quand je le le sens se frotter contre mes fesses, je retiens un gémissement que j'étouffe en l'embrassant violemment et je se sens que j'écarte un peu plus mes jambes encore pour le sentir encore un peu plus et je me fais honte de le désirer autant et d'être autant réceptif et sur le point de supplier qu'il me fasse réellement l'amour en me disant en même temps que je le forcerai sûrement à faire ça.

"Je...je m'en fiche de ça tu sais Jonas... Mais j'veux pas que... j'veux pas que tu le fasses si...si t'en as pas envie...Je veux pas que tu te sentes obligé..."

Je me sens con de lui dire ça alors que ça se lit sur tout mon corps que je crève d'envie qu'il le fasse. Mais je veux encore lui dire, je veux pas qu'il fasse ça alors qu'il en a pas envie, je veux pas qu'il se sente obligé en se disant que c'est en quelques sortes pour se faire pardonner, d'avoir pu me faire du mal un jour. Non je veux qu'il le fasse juste parce qu'il en a envie, même si ça signifie juste une expérience de plus pour lui, que ça signifie pas plus, actuellement je m'en fiche, je veux juste qu'il ne se sente pas obligé. Je veux pas que la première personne qui m'aura touché vraiment le fasse par obligation. Et je détourne le regard à ces pensées, parce que ça me fais juste mal. C'est juste un bordel complet dans ma tête de réfléchir autant, de se prendre autant la tête et d'avoir autant envie de quelqu'un!

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ça me surprends toujours de le voir aussi doux avec moi, quand il passe sa main dans mes cheveux, me caresse, aucun de ces gestes n'est brusque, il est juste doux et c'est tellement différend du Jonas que je connais et complètement à l'opposé du Jonas d'il y a une semaine, violent et me martyrisant presque. Et je le pense sûrement bien trop souvent, mais j'aime ce Jonas là, vraiment ! Ce Jonas que je n'ai jamais vu aussi doux avec moi et je peux pas m'empêcher de me demander s'il a déjà été aussi doux avec quelqu'un d'autre. Mais je ne m'y attarde pas vraiment, parce que c'est pas vraiment le moment de penser à la longue liste de ses précédentes conquêtes, ni même de me dire que je suis un numéro de plus sur celle-ci.

"Ok ok désolé...J'veux juste pas que... que tu te sentes obligé... ou mal ou quoi que se soit... Désolé... C'est pas important... Juste vas y !"

Je bafouille, je m'embrouille et j'ai l'air con, j'aimerai limite qu'il me dise de me la fermer, tellement j'arrive pas à contrôler mon débit de paroles incohérentes. Mais malgré tout ses mots terminent de me rassurer et je pense même pas à la peur qui me tiraille à l'idée de l'avoir en moi dans quelques instants. Mais ça revient bien vite dans mon esprit, surtout quand je le sens se frotter encore un peu plus contre mes fesses et surtout quand je sens son membres pénétrer en moi. Et putain, je savais que ça ferait mal, que c'était pas le moment le plus agréable à vivre, mais j'ai l'impression de me faire poignarder de l'intérieur un million de fois et je sais qu'il n'y est même pas entièrement. Je t'ente de retenir le cris de douleur qui menace de quitter mes lèvres, de garder le visage le plus neutres du possible pour pas montrer que j'ai mal. J'essaie de me calmer, de m'habituer à sa présence. Je respire fortement et quand il pose ses lèvres sur les miennes je l'embrasse juste comme si ma vie en dépendait, avec violence, parce que j'ai juste besoin de sentir ses lèvres contre les miennes et que ça m'aide à oublier la douleur qui me déchire. Il est toujours aussi doux, je le sens bouger en moi doucement et j'ai du mal à contenir mes gémissement de douleur. Mais je m'habitue peu à peu à sa présence, doucement ça devient plus supportable.

"Oui oui... Juste, t'es... t'es pas petit bordel !"

Je me choque moi-même de mes propres propos, mais je crois que mon cerveau n'est plus capable de fonctionner correctement et de faire le trie entre ce que je dois dire ou non, alors oui je lui sors cette horreur qui m'enverra sûrement en enfer d'après ma mère, mais qu'on soit clair, avec Jonas en moi, j'y ai déjà ma place de toute façon et je l'accepte avec plaisir juste pour avoir vécu ça au moins une fois. Je prend mon courage à deux mains et je donne un coup de reins pour qu'il entre totalement en moi, pour qu'il soit pas obligé de se contenir et je me fais crier à ce moment là. Je sais pas si c'est de douleur, ou de plaisir, sûrement un mélange des deux. Mais j'attrape immédiatement une poignet de ses cheveux pour l'attirer vers moi et l'embrasser en espérant qu'il ne m'ait pas entendu.   

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Mentir, c'est sûrement la chose la plus facile pour moi, parce que je l'ai fais pendant des années. J'ai menti sans vergogne à tous le monde, à ma famille, à Jonas et je continuerais certainement à le faire. Mais là, c'est juste impossible de le faire, c'est impossible de mentir sur ce que je peux ressentir à Jonas, parce que c'est bien plus difficile pour moi de lui mentir à lui plus qu'à quiconque, mais surtout parce qu'il est trop proche de moi pour dissimuler mes émotions. Il me fait mal, de la meilleure des façons, et je parviens pas à lui dissimuler.

Il se stoppe et plutôt que de me faire mal, là ça m'énerve juste, ça me frustre au plus au plus haut point et je crois que je pourrais juste le tuer de faire ça. Mais son regard me calme complètement est-ce qu'il sait au moins à quel point il peut avoir le don de me rassurer ? Et pas juste ce soir, depuis toujours il est le type qui me donne confiance. Je l'embrasse furieusement et là je m'en fou juste complètement qu'il fasse tout pour me rassurer, parce que ça c'est déjà fais, maintenant, je veux juste qu'il arrête de se prendre la tête et qu'il continu ce qu'il a commencé, qu'il me fasse l'amour.

"Putain Jonas... Je suis pas en sucre ! Bouge... Fais moi l'amour..."

Je me surprends moi même d'être aussi énervé et d'avoir autant d'audaces dans mes propos, mais je suis plus apte à penser ce qui est politiquement correct ou pas, j'aurai même pus lui dire bien plus, pour vu qu'il continu. Je répond à chacun de ses baisers, je passe mes mains dans ses cheveux et je les tire même par moment à cause de la douleur, mais je le sens enfin qui recommence à bouger en moi et la douleur lancinante commence à s'estomper et ça en valait la peine. Je commence à ressentir du plaisir, ça vient doucement, mais sûrement et ces coups de reins qui s’accentue me font gémir sans que je puisse me contrôler et cette fois-ci, j'ai pas envie de le faire, j'ai juste envie de m'abandonner dans ses bras. De profiter. Je remonte mes jambes autour de lui, pour le sentir encore un peu plus en moi et je profite juste de l'effet qu'il me fait, du plaisir qu'il me donne, mes gémissements remplissant la pièce.

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Au final, je m'en fou pas mal d'avoir eut mal sur le coup et même peut être d'avoir mal après, j'en ai absolument rien à foutre parce que je le voulais. Je voulais tout ça, je voulais qu'il me fasse l'amour plus que tout, je voulais prendre du plaisir et qu'il en prenne aussi. Ouais je voulais son plaisir bien plus que le mien. Alors je veux pas qu'il se retienne pour moi, je veux juste qu'il y aille et la douleur passe de toute façon pour laisser place à bien plus et elle ne vaut rien du tout comparé au reste, comparé à l'effet que ça me fait de l'entendre gémir.

Il va de plus en plus vite, de plus en plus fort et moi je n'arrive plus à me retenir de gémir, de crier presque. J'ai plus du tout mal, c'est juste bon, excellent même. J'ai chaud, je suis en sueur, mes mains ne peuvent pas quitter son corps, je ressens le besoin de tout toucher chez lui, je me sens plus aussi gêné de le faire que tout à l'heure, à cet instant, c'est vital pour moi de le toucher. Je l'embrasse, ma respiration est courte et je la cherche à certain moment, mais je peux pas m'empêcher de toujours revenir à ses lèvres. Je passe mes mains dans son dos, me retenant de le griffer à cause du plaisir.

ça n'a rien de romantique ou de doux entre nous et je m'en contre fous. C'est pas ce que je veux en faite, je le savais pas vraiment avant, mais je le préfère un peu brusque, que se soit un peu violent, ça ne me gêne pas, bien au contraire, c'est encore meilleur. Je l'accompagne dans ses coups de reins, l'encourageant à y aller plus fort, j'en veux plus, toujours plus. Je perds complètement la tête, je profite juste du moment, je profite juste de lui en moi, en train de me faire l'amour, je dois bien le dire, comme un putain de dieu. Je n'ai rien d'autre en tête, je cris mon plaisir, je cris son prénom quand le plaisir est vraiment trop fort. Je me cambre et ferme les yeux violemment tant le plaisir est trop fort, je suis incapable de le regarder dans l'immédiat, il est beau comme jamais au dessus de moi et je pourrais perdre la tête rien qu'en le regardant.

La seule chose que je suis capable de faire, c'est de l'embrasser passionnément, de gémir son prénom à chacun de ses coups, de lui dire à quel point c'est bon de lui dire d'y aller plus fort. De juste profiter du moment, parce que c'est exactement ce que je voulais. Je veux même pas penser au fais que tout peut changer entre nous, qu'après il n'arrivera peut-être plus à me regarder en face, je suis conscient et je me dis que j'aurai au moins connut le pure plaisir, qu'il m'aura fait l'amour, alors tous le reste peut bien aller se faire foutre.

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Tous mes sens sont en éveils, fonctionne à pleins régime et ne sont centrés que sur lui. Je peux sentir l'odeur de sa peau, admirer son visage pendant l'effort, entendre ses gémissement, sentir le goût de ses lèvres et chaque partie de mon corps, en contact avec le sien, sont en feu. J'ai complètement perdu la tête depuis qu'il a commencé à me toucher et je crois que je suis pas prêt de la retrouver. Je pars un peu plus loin à chaque coup de reins et je sens que je ne vais pas tarder à craquer, mais je voudrais que ça ne s'arrête jamais.

Je l'embrasse, mais je suis tellement essoufflé, que notre baiser devient un bordel monumental. C'est pas doux entre nous, ni niais, ça l'a jamais été et ça ne le sera jamais. Je sais être doux avec lui quand je sais qu'il en a besoin et il m'a prouvé ce soir qu'il savait faire pareil, mais le reste du temps, notre relation est loin d'être calme et tendre et c'est pareil lorsqu'on fait l'amour et putain ce que j'aime ça. J'aime que se soit pas doux entre nous, presque un peu violent, mais de la meilleur des façons. Je suis déjà partie loin et la surprise me prend lorsque je sens sa main se poser une nouvelle fois sur mon membre déjà prêt à exploser et je cris une nouvelle fois, je pourrais même l'insulter de me faire ressentir autant de chose, de prendre du plaisir à me faire devenir fou, parce que je sais ce qu'il veut. Mais j'en suis incapable, parce que j'aime juste ça.

Je ne me retiens plus, j'en ai rien à foutre du monde qui nous entoure. Je suis plus gêné que la femme de l'accueil comprenne ce qu'on fait, elle peut bien m'entendre je m'en fiche, au contraire, qu'elle entende à quel point je prends mon pied pendant que mon putain de meilleur ami me fait l'amour, qu'elle entende à quel point il est doué je m'en contre fiche. Tout le monde peut bien entendre à quel point Jonas baise bien et que la personne qu'il est en train de baiser, c'est moi, ça m'est bien égal.

C'est violent, furieux, nos corps s'entre chocs à chacun de ces coups, il vient toujours plus violemment en moi et je gémis toujours plus fort sous le plaisir, j'en peux plus, je me sens partir, des spasmes me prennent, je sens sa main sur moi je sens son membre en moi, je le sens tout court. Je voudrais que ça ne s'arrête jamais, mais c'est trop violent, trop bon pour moi, s'en est trop tout simplement, j'arrive à peine à respirer, je suis tremper, je tremble. Et j'atteints le point de non retour, je cris une dernière fois son prénom, je pose violemment mes lèvres dans son cou, je le mords presque tant le plaisir est insoutenable et je jouis dans sa main brusquement et puissamment. Je suis mort, épuisé, mais bordel de merde, je ne pensais pas que quelques choses pouvait être aussi bon.

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Ces coups de reins en moi après que j'ai jouis dans sa main, prolonge juste mon plaisir, il m'a envoyé tellement loin que j'ai du mal à redescendre. Je suis HS j'arrive à peine à bouger, la seule chose que je suis encore capable de faire, c'est de le regarder, de l'embrasser. Je suis incapable de le quitter des yeux  et quand enfin il jouit en moi, je gémis juste une fois de plus, parce que cette sensation est tellement bonne, tellement excitante que je peux pas me retenir et puis l'expression de son visage à ce moment là me fait craquer, il est juste magnifique.

Après ça, je répond à son baiser à bout de souffle, je l'embrasse un peu paresseusement, parce que je n'ai plus aucune énergie et je gémis encore une fois quand je le sens se retirer de moi, c'est une sensation étrange, presque douloureuse parce que j'ai la sensation qu'il y est toujours, c'est comme une gêne, mais je m'en fou bien actuellement, ça me passe bien au dessus de la tête. J'essaie de me redresser tant bien que mal sur mes avants bras et je sens un peu de sa semence couler le long de mes cuisses, ça aussi c'est étrange.

Je le regarde se lever et attraper son jean et l'espace de quelques secondes, j'ai le coeur qui se serre, parce que je crois à ce moment là qu'il s'apprête juste à se rhabiller et à se tirer, comme s'il venait juste de baiser une pute. Mais à la place il sort juste une clope de ses poches et l'allume avant de revenir s'asseoir à côté de moi et je me sens vraiment con d'avoir pensé ça, mais je le garde pour moi. Je détourne juste le regard de lui, en souriant un peu bêtement.

Je me retourne pourtant vers lui quand il commence à parler et je le regarde choqué, la bouche ouverte. Je rêve ou il a bien dit ce qu'il vient de dire. Et puis je le regarde dans les yeux, je l'entend rire et je comprend juste qu'il reste l'enfoiré qu'il a toujours été et qu'il fait ça pour me faire chier et c'est gagner. Si j'avais encore un tant soit peu de force, je lui aurait filé un coup dans les parties, peut importe le plaisir qu'elle m'ont fait ressentir il y a à peine quelques minutes.

"T'es vraiment un connard !"

Je dis en levant le bras pour lui prendre sa cigarette des mains sans lui demander son avis. J'en prends une taffe pour dissimuler le sourire qui menace de quitter mes lèvres et recrache la fumer en savourant l'effet relaxant qu'elle a.

"Et puis je comprends vraiment pas d'où tu tiens ta réputation... T'es pas un si bon coup que ça !

Moi aussi je le provoque, il me cherche, il me trouve, ça à toujours été comme ça entre nous. Mais je sais que je suis loin d'être crédible, je sais que je dois avoir l'air dévasté par le plaisir qu'il m'a fait ressentir et les cris que j'ai poussé ne peuvent tromper personnes, mais je le dis quand même en haussant les épaules comme pour accentuer le fait qu'il est pas génial, alors qu'il est juste renversant. Son regard sur moi me gêne un peu, j'ai pas l'habitude d'être mis à nu comme ça, mais d'un autre côté, je ne me prive pas pour le mater aussi du coin de l'oeil à chaque fois qu'il fait un mouvement.

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C'est assez déroutant de voir à quel point les choses restent pareil, comme si rien avait changés alors que pas mal de choses, au contraire on changeait. On se comporte toujours de la même manière qu'avant de coucher ensemble lui et moi qu'avant même qu'il ne sache ce que je pouvais ressentir pour lui même. Il me provoque toujours, je fonce toujours tête baissé en retournant mon nez et en m'y mettant à mon tour. On se taquine, on se cherche on se charrie, comme deux gosses, comme deux meilleurs amis. C'est déroutant, mais ça me rassurer, ça me réchauffe le coeur, parce que j'ai beau aimé Jonas, je voudrais perdre ça pour rien au monde. Et j'aime voir que je me suis trompé, qu'après avoir couché ensemble, il est encore en capable de me regarder dans les yeux et de se comporter comme mon meilleur ami ! Pour combien de temps, je ne sais pas, mais j'aime, j'aime que tout ai l'air naturel ! Qu'on soit déjà en train de se chamailler alors que je peux encore sentir en moi les traces de nos précédentes actions. ça à changé, sans vraiment avoir changé. Bref, c'est compliqué, c'est complètement fou, c'est tout à fais nous.

"Ouais et je sais pas comment je fais mon compte d'ailleurs ! Et je suis loin de mentir, c'est pas comme si tu étais un putain de bon coup et que c'était tellement bon que j'ai sûrement réveillé tout l'immeuble en te gueulant à quel point c'était bien..."

Je ris à mon tour en détournant mes propos, pas très subtilement, pour effectivement lui avouer qu'il est doué, y a pas à dire, j'ai pas vraiment de point de comparaison, mais je sais déjà qu'il est ce qu'on pourrait appeler familièrement, une bête au lit. J'arrête de rire quand il m'embrasse et je lui répond juste en trouvant juste assez de courage pour lui caresser la joue et à la fin, je lui souris comme le con que je suis. Je reste un peu sous le choc quand il me demande quand est ce qu'on remet ça, je me contrôle pour pas rougir, ni même lui montrer que ça me surprends ou même que ça me touche, plus que je ne l'aurai voulu, mais c'est le cas. Je comprends pas trop pourquoi, mais il veut que ça se reproduise et c'est un peu l'explosion de joie dans ma tête.

"Hum... Je sais pas, quand tu veux ! Quand je me serais remis de cette nuit..."

Je lui sourit, un peu idiot. Mais je suis tout ce qu'il y a de plus sérieux, parce qu'en me redressant, je sens les courbatures qui m'habitent déjà, courbatures qui vont sûrement me rappeler pendant un moment comment j'ai couché avec mon meilleur ami, à quel point c'était violent pour une première fois, mais à quel point c'était bon et je dois l'admettre aussi... J'ai un peu mal au cul et rien que cette pensée, me fais juste explosé de rire comme un débile !

"Elle à ce pouvoir là sur pas mal de monde !"

Je répond en me rallongeant à côté de lui, prenant un air faussement fière, comme si c'était une réalité, alors que je ne fais juste que sortir un tas de conneries toute plus irrécupérables les unes que les autres. Si mon cerveau marchait un minimum, je pense que je me choquerai à être à la limite de lui sortir des propos du genre : ça tombe bien elle t'aime bien aussi. Je me tourne vers lui et je me gêne pas pour le regarder, parce qu'après tout si se gêne pas de son côté non plus, j'admire juste à quel point il est beau et je jure que je pourrais baver devant cette vision. J'attrape son poignet, pour attirer la main dans laquelle il tient sa cigarette et je lui pique une nouvelle taffe, sans me préoccuper du fait qu'il puisse râler, savourant juste le plaisir de pouvoir l'emmerder encore un peu plus.

"Je crois que j'aime assez la tienne... Ouais, surtout quand elle est en moi !"

Et puis je réalise enfin la saloperie que j'ai osé sortir et je rougis violemment en enfouissant mon visage dans mes mains, me collant légèrement contre son torse, je soupire de ma propre connerie, me choquant d'être capable de tenir de tel propos à mon meilleur ami.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

J'avais vraiment peur que Jonas change totalement de comportement avec moi, il m'a promis de ne pas me faire du mal, mais même sans le vouloir, si son comportement avait changé, s'il avait été incapable de m'adresser la parole comme avant, j'aurai eut mal. Parce que pour rien au monde, même pas pour tout ce que je peux ressentir pour lui ou pour le fait de coucher avec lui, je n'aurai voulu changer ce qu'il y a entre nous. Le fait de pouvoir tout se sortir, de s'emmerder mutuellement, de se supporter et de rire ensemble de tout, c'est bien à ça que je tiens le plus.

"Oh oui fais le ! Je viendrais te louer une chambre de temps en temps pour réveiller tout l'hôtel et faire de l'animation ! ça, ça fera une anecdote sympa à partager..."

Je ris, je n'en peux plus, mon corps entier et mort et c'est un effort sur humain pour le bouger tant chacun de mes membres sont lourd. Mais mon cerveau semble fonctionner encore correctement, alors je profite juste d'être allonger avec lui. Même si nous sommes encore nus et que mon regard ne peut s'empêcher de se poser sur chaque partie de son corps. C'est bien trop difficile d'essayer de se contenir avec un tel corps à côté.

"Et la modestie, ça te connait ? Il va m'en falloir un peu plus que ça si tu espères que je ne me remette pas de tes prouesses mon vieux..."

Ok, il me désespère à péter plus haut que son cul, mais même en aillant aucun point de comparaisons, je veux bien aller approuver ses dires à qui veut bien l'entendre. A confirmer qu'effectivement, Jonas Moriarty est une putain de bête au pieu ! Mais même sous la torture, je ne lui avouerais pas à lui, ça lui ferait bien trop plaisir de savoir qu'il m'a terrassé et j'aime beaucoup trop le taquiner pour lui dire. Mais je me doute bien qu'il s'en doute, je ne suis pas vraiment crédible actuellement pour lui faire croire que je n'ai pas trouvé ça génial de coucher avec lui.

"Ouais, je crois que j'ai compris..."

Je ris, je me moque un peu de lui, de le voir bafouiller, s'embrouiller, d'essayer de rattraper le fait qu'il ait pu m'appeler de la façon la plus affectueuse qu'il est jamais faite ! Et même si ça me touche, si ça me serre le coeur de la plus agréable des manière, je n'en fais pas tout un plat, je sais que ça lui a échappé, qu'il l'a pas fait exprès. Alors je me moque juste un peu de lui, parce que sa confusion m'amuse et je me redresse ensuite sur mes bras pour m'approcher de lui et lui embrasser rapidement les lèvres, pour le calmer.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

L'hôtesse qui pourrait nous détester parce qu'on a trop...crié ou trop ris, très franchement, je m'en fiche bien ! L'essentiel, c'est juste là, c'est juste lui et moi en train de faire les cons de dire des conneries, aussi naturellement que si on venait de finir de faire une partie de jeux vidéos ou de n'importe quoi d'autre de débile. On ne se prends pas la tête pendant se temps, on ne pense à rien, en tous cas c'est mon cas. Je ne me suis jamais senti aussi apaisé depuis longtemps, peut-être même depuis toujours et ça c'est à lui que je le dois. Peut importe ce qui arrive, je lui devrais au moins ça.

"Je m'en fou, elle peut bien le faire... Et puis elle devrait nous remercier plutôt, on animé sa nuit au moins... Et puis ça avait pas l'air de la gêné tant que ça quand t'es arrivé à moitié à poil et qu'elle est resté fixé sur toi... Ouais...ouais se serait cool !"

Non je suis pas du genre jaloux...Enfin je crois pas, j'aurai eut de quoi devenir fou avec toutes les filles qui passent dans le lit de Jonas et même si ça m'agacer, me faisait même un peu mal, je l'ai jamais vraiment été. Mais en me souvenant de la façon dont l'hôtesse a regardé Jonas quand on est arrivé, j'ai juste envie d'aller la voir et de lui dire que c'est à moi qu'il a fait l'amour cette nuit et que c'est moi qu'il a fait crier ! Merde... J'ai vraiment les idées mal placés, j'arrive presque à me faire honte, heureusement que je sors pas ça à haute voix !

Je souris et le serre juste dans mes bras en lui caressant le dos du bout des doigts et en passant ma main dans ses cheveux quand il vient se blottir contre moi.

"Si...Si je te jure, ta tête est plutôt drôle là tout de suite !"

Je continu de rire un peu, j'essaie de me contrôler parce que je vois que ça le gêne. Mais plus j'essaie, plus je ris et je mets un moment avant de me calmer. Ses doigts sur moi me donne de légers frissons et j'essaie d'attirer son attention, mais monsieur a décidé de bouder comme un gamin, ce qui à le don de juste m'amuser encore un peu.

"Fais pas du boudin Jo'... Je fais comme si j'ai rien entendu !"

Je lui souris et je le pince doucement au niveau des côtes pour qu'il réagisse et arrête de faire l'enfant, même si je le trouve juste un peu plus adorable comme ça !