Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je crois que je pourrais juste crever sur place, de la sensation que ça me fait lorsqu'il m'embrasse dans le cou, ça me fait un de ces effets. J'aimerai ne pas le montrer et résister à ces frissons qui partent du bas de mon dos jusqu'à ma nuque, mais j'y arrive pas. Merde, y a-t-il un de mes points faible que je peux encore cacher à Jonas. Quand il m'avoue qu'il à la trouille, je peux que le comprendre, même si son "je fais avec" me perturbe, moi aussi j'ai la trouille, j'ai jamais eu autant la trouille de ma vie pour quelque chose que j'ai envie de faire. Je suis tétanisé et ça me rassure qu'il m'avoue que lui aussi.

"Ouais... Moi aussi j'ai la trouille et pas qu'un peu !"

J'aurai mieux fais de pas terminer ma phrase, je serais moins passé pour un débile comme ça. Je le regarde et je souris encore plus quand je le vois rire, parce que merde il est tellement beau quand il rit. Toutes personnes normalement constituer ne pourrait pas dire le contraire et moi encore moins. Je le regarde rire au dessus de moi et l'espace de quelques instant, je le trouve juste parfait et ça fait du bien de rire. De juste rire en oubliant quelques instants qu'on est passé de meilleurs amis à parfait inconnus pour enfin terminer dans la relation la plus étrange qu'il soit, capable de nous foutre en l'air tout les deux. Et c'est à mon tour de rire quand je le vois bafouiller et se perdre dans ce qu'il essaie de dire et c'est pas un rire nerveux, non c'est un vrai rire qui fais vraiment du bien, je me moque un peu de lui, mais y a rien de méchant dedans, je le trouve juste adorable quand il est comme ça !

"Ouais, je suis d'accord, on bouge de là !" Je dis en me redressant sur mes coudes. "L'endroit et sympa et tout, mais absolument pas confortable !" j'ajoute pour plaisanter.

Et mon dos pourrait approuver mes dires, à rester allonger par terre, j'ai du m'égratigner, parce que je le sens me brûler à plusieurs endroit et mes articulations me font mal aussi. Heureusement que j'ai pas à le faire tous les jours ça, je suis pas fais pour vivre à la dure. Je le regarde se lever et j'attrape la main qu'il me tend pour le faire à mon tour. Et putain j'arrive pas à retenir le gémissement de douleur qui sort de ma gorge quand je me retrouve sur mes pieds, j'ai l'impression d'avoir cent ans tellement j'ai mal partout, mais je ne dis rien, je veux pas qu'il me prenne pour un gamin qui se plain tout le temps, même si c'est par moment un peu le cas...

"Oui... Définitivement oui, je... je veux pas rentrer chez moi ! Je préfère..."

Je finis pas ma phrase parce qu'elle est sûrement évidente, mais ce que je voulais dire c'est que je préférais définitivement rester avec lui, en faite, je m'en fous de l'endroit tant que je suis avec Jonas, c'est peut-être pathétique, mais après tout c'est peut-être aussi la dernière fois qu'on sera comme ça lui et moi, peut-être qu'après tout partira en éclats, alors tant que ça ne le fais pas, je veux profiter de lui. Et puis il n'y a pas un endroit où je me sens moins chez moi, que chez moi justement, c'est pour ça que je fais le mur, même dans ma chambre je n'arrive plus à m'y sentir bien, j'ai comme l'impression d'être en prison.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

ça ne me rassure pas vraiment qu'on est la trouille tout les deux. J'aurai aimé que l'un de nous deux ne l'ai pas, j'aurai préféré que se sois moi pour une fois, ça m'aurait rassuré de savoir que j'avais pas peur. Parce que la trouille elle peut nous amené à faire une connerie, si c'est pas déjà ce qu'on est en train de faire, et j'ai pas envie de faire de conneries, enfin si peut-être une, mais pas celle de tout foutre en l'air. Je me sens comme un gamin de dix ans comme ça, à avoir peur de tout, je me sens honteux et merdique, mais je peux au moins me dire que pour une fois Jonas n'est pas vraiment mieux que moi.

"Ouais..."

Commentaire qui ne sert à rien, je veux bien l'accorder, mais ça sort tout seul, comme incontrôlable. S'il y a quelques secondes, j'avais encore mal partout, quand il pose ses mains sur ma taille la douleur disparaît complètement et je sens juste ses mains sur moi et ma peau qui chauffe à l'endroit où elle se trouve. Je lui souris et il m'embrasse et je me sens juste bien comme jamais, je repasse mes bras autour de son cou pour le rapprocher de moi et je prolonge le baiser et je me sens con d'être aussi heureux pour ça, de même pas avoir envie de me protéger un peu pour dire de pas me brûler les ailes dans la chute. Mais mon coeur a décidé de ne pas écouter ma raison, alors je suis juste heureux comme un con et avant qu'il attrape son tee-shirt, je l'embrasse rapidement sur la joue et je hoche la tête pour lui dire que j'approuve l'idée.

"Je te suis !"

Je le laisse prendre ma main sans protester, mais en le suivant je peux pas m'empêcher de regarder tout le temps autour de nous, pour m'assurer qu'on croise personne et encore moins quelqu'un qui serait susceptible de nous connaître. C'est plutôt comique comme situation, lui il à l'air de n'en avoir rien à foutre et il m'impressionne de se foutre autant de ce que pourrait penser les gens. Mais ça me fais me demander s'il est conscient de ce qu'il fait. Il se rend compte qu'il est à moitié à poil dans les rues, à plus de trois heures du matin et qu'il tient un mec, son meilleur ami, par la main ? Est-ce qu'il est conscient de ses actes ? Ou est-ce que c'est juste moi qui continu à avoir peur de mon ombre, incapable de vivre sans penser aux conséquences ? Après tout, on croise absolument personnes dans les rues jusqu'à l'hôtel, alors je peux peut-être arrêter de m'en faire.

Mais une nouvelle fois arrivé dans le hall de l'hôtel, j'ai l'impression que je suis le seul à être gêné de la situation. Jonas à l'air à l'aise d'être à moitié à poil devant des inconnus, enfin dans un sens ça doit pas vraiment être la première fois que ça lui arrive, c'est même peut-être normal chez lui. Ce gosse et un cas et rien que cette pensée, me détend un peu. Et puis la femme à l'accueil elle a pas l'air plus perturbé que ça non plus et puis dans un sens, si elle travaille toutes les nuits, elle a du en voir d'autres des plus cinglés que nous, on doit même avoir l'air presque normaux malgré le fait qu'on ressemble un peu à des déchets ! Ce qui serait tout à fais logique puisqu'on sort des poubelles...

Bref, après ma réflexion plus que constructive, je décide finalement de prendre les devants parce que de nous deux, c'est quand même moi qui est l'air le plus normal... Enfin du moment que je ferme ma gueule évidemment.

"Bonjour... Enfin non désolé... Bonsoir... Il reste des...Enfin c'est possible de passer la nuit ici ? Enfin pas dans le hall..."

Ouais j'ai définitivement plus du tout l'air d'avoir tout mes neurones une fois que je parle alors que je suis complètement gêné, mais là c'est juste moi et ma connerie qui me gêne. Heureusement, la femme est pas méchante pour deux sous et elle me dit qu'il n'y a pas de problème, elle me donne la clé d'une chambre, une seule c'est bon hein ? Et je règle le prix de la nuit sans même le demander.  

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je lève les yeux au ciel quand je le vois sourire, parce que je sais que c'est à cause de moi, à cause de moi et mon incapacité à parler correctement quand je suis gêné et surtout à mon incapacité à cacher cette gêne justement. Il m'énerve, parce que c'est en partie, non totalement à cause de lui si je suis comme ça, je l'aurai pas été avec quelqu'un d'autre, j'aurai pas fais ça non plus avec quelqu'un d'autre. J'ai même pas le temps de capter que l'hôtesse vient de donner la clé que Jonas l'a déjà pris et m'embarque déjà dans les couloirs jusqu'à la chambre. Il a l'air de savoir où il va, alors je le suis sans rechigner, je me laisse faire et ça me dérange pas.

La chambre aurait put être rose, bleu, jaune avec des pois violet que je n'aurais même pas pu le remarquer, parce qu'aussi tôt mis un pied dedans, Jonas me colle à lui assez brutalement, mais ça ne me dérange pas, parce qu'il n'y à que lui qui m'intéresse dans l'immédiat. Ses bras autour de mon cou, son torse contre le mien, ses lèvres avec les miennes, je m'en fou bien du reste ce soir, du moment que j'ai ça et je me sens tellement bien, c'est égoïste, mais je me sens tellement bien. Je pose mes mains dans son dos quand il commence à me pousser vers le lit et je le caresse, il est doux et chaud et c'est agréable.

Je le laisse me pousser sur le lit, mais j'amorti quand même la chute en me tenant sur mes avants bras, il est bien plus confortable que la ruelle sur laquelle je me trouvais il y a quelques minutes. Et Jonas se retrouve bientôt une nouvelle fois sur moi, il me domine un peu, mais ça ne me dérange pas, il est comme ça, à toujours vouloir garder le contrôle et il faut bien admettre que c'est loin de me déranger lorsqu'il est comme ça. Ma respiration s'accélère quand je sens ses mains passé sous mon tee-shirt, je me sens même trembler un peu quand il pose ses lèvres sur moi. C'est loin d'être la même chose que la dernière fois qu'il l'a fais, parce que je savais qu'il voulait me faire du mal, là je ne sais pas ce qu'il veut, mais je profite juste, parce que je suis un mec et parce que c'est bon. Après un moment, je l'attrape pour le relever vers moi, pour que son visage se retrouve en face du miens. Je le regarde quelques secondes et je l'embrasse avec urgences, je mordille sa lèvre et je descends mes baisers dans son cou, je le découvre de son menton jusqu'au haut de son torse, je l'embrasse.

"Je sais pas Jonas... Je sais pas non plus si c'est pas moi qui vais te perdre... J'en sais absolument rien ! Je sais juste que j'en ai pas envie, j'ai pas envie de te perdre, mais je sais pas si on est capable d'arrêter de se faire du mal..."

Je me stoppe totalement quand je l'entend parler, parce que la question est sérieuse, j'ai la même en tête. Je sais pas de quoi on est capable tous les deux ! Je sais pas si on est capable d'arrêter de se faire du mal ou si ça fonctionne juste comme ça entre nous. Si entre nous c'est de se détruire pour mieux se reconstruire après, jusqu'au point de non retour ou si on peut cesser tout simplement de se faire du mal. Je sais pas, j'en sais rien, je sais juste que je veux pas le perdre, mais que je veux pas le bousiller non plus.   

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Je le regarde me parler, je souris faiblement quand il me dit qu'il sera là pour moi et là je le crois, vraiment, je l'ai jamais autant cru de ma vie, je le connais par coeur, je sais quand il ment et quand il est sincère, je peux le voir dans ses yeux, parce que, sans prétention, je le connais mieux que toutes les personnes qu'il a put rencontrer. Je passe ma main dans ses cheveux, avant de lui répondre, d'essayer de pas me perdre dans ce que je vais dire, d'être compréhensible pour une fois.

"Moi aussi je serais toujours là pour toi Jonas, je le sais depuis que je suis venu parlé au petit con que tu étais il y a dix ans. Tant que tu voudras de moi, je serais toujours là pour toi, j'te le promet."

Cette promesse, je les enfreint une seule fois, une seule, quand je l'ai laissé partir, il y a six jours de ça et j'ai été comme l'ombre de moi-même pendant tout ce temps jusqu'à ce que je le retrouve, j'ai vu à quoi ressemblerai ma vie s'il avait pas été là et c'est vraiment à chier. Et il continu de parler et je le sens mon coeur qui tambourine dans ma poitrine, qui a envie de prendre le contrôle de mon corps et de me faire craquer comme une merde. Mais je le laisse pas faire, parce que je veux continuer à être capable de lui parler comme il l'a fait.

"Je crois que je suis pas non plus capable de vivre sans toi Jonas. Je l'ai voulu vraiment, désolé de te le dire, mais pendant un temps j'aurai voulu en être capable, mais moi je pouvais pas te quitter, il fallait que se soit toi qui le fasse parce que moi j'en serai jamais capable... Quand t'es parti la dernière fois, je t'ai pas retenu parce que je me suis dis que si tu quittais ma vie, j'allais arrêter de me faire du mal... Mais ça à juste empiré, j'ai pas dormi pendant tout ce temps, j'ai rien fais, juste le mur le soir, parce que je crois que dans le fond j'espérai que je tomberai sur toi, pour faire quoi, j'en sais rien, je l'espérai juste. Je suis définitivement pas grand chose sans toi, j'ai vu ce que ça donné et c'est pas beau à voir. Je veux même pas imaginé ce qu'aurait pu être ces dix dernières années sans toi, parce que j'ai beau cherché, j'arrive pas à trouver un bon souvenir dans lequel t'es pas ! T'as fais de ma vie une putain d'aventure avec tes conneries. C'est toi qui m'a appris à vraiment vivre, c'est toi qui m'a appris à avoir confiance en moi, c'est toi qui m'a fais rire quand je me sentais mal et que je pensais que personnes réussirai à me redonner le sourire. C'est avec toi que j'ai fais toutes mes conneries et je regrette aucune d'elle juste parce que c'était avec toi... Je peux pas me passer toi, définitivement. Je crois qu'à deux, on est capable du pire comme du meilleur, on est capable d'être meilleurs ensemble, mais aussi de se détruire mutuellement. Mais je veux pas te détruire, ça non, t'es la personne qui compte le plus pour moi, t'es mon meilleur ami, t'es le mec que j'admire le plus... Et je sais pas ce qu'on est, ni ce qu'on fait, ni où nos conneries vont nous mener, mais je veux continuer à faire les miennes avec toi !"

Je me stoppe dans mon monologue, je reprend mon souffle, je crois que j'ai oublié de respirer pendant que je parlais, parce que je suis à bout de souffle de lui avoir dis tant de conneries. Il vient de me sortir tout ce que j'avais besoin d'entendre, il vient de me montrer ce qu'il y a de meilleur chez lui et je pouvais pas ne pas lui répondre... Même si ça rime à rien ce que je viens de dire, comparé à ce que lui vient de me sortir, c'est tout ce que j'avais sur le coeur.

"Je suis définitivement rien qu'à toi, je veux être à personne d'autre, juste à toi !"

Je dis ça dans un murmure, comme si ma voix n'était plus opérationnel, mais c'est simplement parce que j'ai jamais été aussi sincère de ma vie. Il sait qu'il est ma faiblesse, il sait que je reviens toujours vers lui comme un aimant parce que je ne peux pas m'en passer, il le sait tout ça et maintenant il sait aussi que je suis à lui et que ça à toujours été un peu comme ça.

"Embrasse-moi"

ça sonne presque comme un ordre et s'en est un peu un, mais dans l'immédiat, j'ai vraiment besoin de ça pour pas sombrer, j'ai besoin de lui encore et toujours.    

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je crois que je peux me faire à l'idée de devoir le supporter encore longtemps. A qui je veux faire croire ça ? Je crois que je pourrais le supporter à vie. Le pire comme le meilleur de sa personnalité. Ces qualités comme ces putains de défauts qui me rendent dingue et qui me donne juste envie de l'étrangler ! Ses manières, ses paroles, sa façon d'être, son rire, son petit air supérieur, sa manie de toujours me provoquer, le don qu'il a pour toujours de m'entraîner dans ces conneries, la façon dont il se fout de ce qu'on pense de lui, son assurance et j'en passe parce que ça devient vraiment con. Tout ça, je suis prêt à le supporter parce que tout ça je l'aime chez lui, même ses pires défauts, mais ce que j'aime le plus, c'est de savoir que j'ai une place privilégiée dans sa vie.

"On dirait bien ouais et je crois que je peux dire que moi aussi ça me rend heureux de continuer à avoir le petit con que tu es dans ma vie ! Je m'en fous du mal qu'on peut me faire du moment que t'es là tu sais..."

Je crois qu'il est définitivement temps que je me taise. Parce que j'ai passé des années sans lui dire quoi que se soit et maintenant le moindre truc niais qui me passe par la tête je lui balance. On dirait une fille merde... Je me sens pathétique, mais ça me donne juste envie de sourire. J'aime pas le mec niais que je suis à cause de lui, mais à cet instant, je suis bien trop heureux pour pouvoir m'en soucier et ça aussi c'est à cause de lui.

"Bon ok j'avoue, tu te débrouilles pas trop mal, c'est supportable !"

Je le regarde rire et j'attend qu'il se calme pour lui adresser un large sourire accompagné d'un clin d'oeil qui laisse clairement comprendre que je me fous un peu de lui là. ça pourra pas changé entre nous ça, j'aurai toujours envie de me foutre de sa tronche, de le taquiner, de le faire chier, de le provoquer, juste parce que j'adore l'énerver et c'est à mon tour d'être pris d'un fou rire incontrôlable qui finit par me donner des crampes au ventre et les larmes aux yeux.

Et j'arrête de rire quand il m'embrasse une nouvelle fois, je me contente juste de répondre à son baiser, encore et encore et j'avoue aimé le fait qu'il m'ait obéit et qu'il m'est embrassé sans protester, même s'il est bien meilleur que moi pour donner des ordres, ça me plait.

J'étais déjà pas très capable de réfléchir correctement, mais quand je sens sa main se poser sur ma taille et descendre, doucement, mais sûrement, je suis plus foutu d'avoir une seul pensé cohérente. Je sens que je deviens rouge, j'ai les joues en feu, je sens les putains de frissons qui me parcourent le corps sans pouvoir les maîtriser et surtout je sens l'effet monstre que ça me fait quand il la pose sur mon entre jambe. Mon souffle se bloque et je sais même pas si je serais capable de respirer de nouveau normalement, c'est pas humain d'être attiré autant par quelqu'un.

"Je crois que... J'veux..." Ce que je voudrais c'est qu'il me mette pas autant la tête en vrac. "Je crois que moi aussi, j'ai envie de toi..."

Je me sens con d'avoir oser dire ça, alors je détourne le regard et je contemple le plafond qui semble magnifique à cet instant.

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je me sens mal aussi tôt que j'ai terminé ma phrase. Je sais que j'aurai pas du dire ça, parce que j'aurai du le garder pour moi. Parce qu'à ses yeux que lui le dises, ça à pas la même signification que quand c'est moi qui le dis. Parce que moi je suis le type gay amoureux de lui et que lui il est juste... paumé et encore un peu bourré sûrement et qu'il est peut-être pas complètement conscient de ce qu'il fait malgré tout. Alors ouais, je regrette ma phrase aussi tôt qu'elle est sortie de ma bouche, je parviens pas à le regarder, je détourne le regard même quand je sens que lui me fixe. Je sais que je dois être rouge et avoir l'air pathétique et je sais pas comment masquer ça. Et je me mets à penser à voix haute.

"J'aurai pas du dire ça putain..."

Et puis je le sens s'affairer sur mon jeans et je jette un coup d'oeil rapide pour regarder ce qu'il fait et quand je m'aperçois, qu'il me l'enlève, je détourne une nouvelle fois le regard, je veux pas voir ça ! J'ose pas le regarder me l'enlever, j'aurai l'impression d'abuser de lui et aussi j'ose pas le regarder me regarder, parce que même s'il m'a déjà vu dans cette tenue, en boxer et tee-shirt, c'était pas vraiment dans le même contexte. Alors ça me fout mal à l'aise, parce que je me dis que j'aurai du me taire, parce que toute la confiance que je peux avoir quand je suis avec Jonas, ça fait très longtemps qu'elle s'est barré et parce que je me suis jamais senti aussi vulnérable et tendu et perdu qu'aujourd'hui. Je change d'avis toutes les trente secondes, j'essaie de me laisser aller, de pas penser au fait que c'est peut-être une connerie, de pas penser à demain, de pas penser qu'on peut encore se détruire et la seconde d'après je suis pris de doute, persuadé que je ferais mieux de tout arrêter, que se serait bien mieux pour tout le monde, bien plus prudent, plus raisonnable et plus sage. Et encore la seconde d'après, je change une nouvelle fois d'avis, parce que je sens sa main contre moi qui me caresse et je sens ma respiration que s'accélère et qui devient bruyante et je voudrais une nouvelle fois ne plus me prendre la tête.

Je me décide à le regarder seulement quand je l'entends parler. Je comprends ce qu'il dit, mais je sais pas trop comment réagir, ni quoi dire, ni quoi faire. Il reste au dessus de moi, l'air paumé alors je l'attrape pour le pousser doucement de sur moi et le faire basculer de l'autre côté du lit puis je me redresse et je viens m'installer à califourchon au dessus de lui, en prenant soins de garder une certaine distance entre nos deux corps pour pas trop le toucher. Je le regarde et je passe ma main dans ses cheveux.

"Désolé... T'es pas obligé tu sais... On peut juste dormir ou faire ce que tu veux... Je, j'veux pas que tu te prennes la tête pour ça..."

Je le regarde et j'essaie de lui sourire, pour me montrer rassurant, parce que j'ai aucune idée de quoi faire d'autres. De ce qu'il faut faire dans ces moments là. Et puis je descends mes yeux vers sa bouche, son cou, son torse, j'ai honte parce que je suis clairement en train de le mater. Je me penche vers lui, toujours en gardant mes distances et je l'embrasse doucement sur la joue, au coin de ses lèvres, dans son cou, que j'explore, j'essaie juste d'être rassurant, mais je sais pas vraiment si je m'y prend de la bonne façon. Puis je commence à descendre sur son torse, je fais comme lui, je l'embrasse, timidement, je passe le bout de ma langue à quelques endroits et je m'attarde un peu plus sur ses tétons que je caresse avec celle-ci. Je sais pas vraiment ce que je fais, j'essaie de le rassurer, de lui dire que c'est rien qu'on peut tout arrêter, qu'il est encore temps, mais je sais pas vraiment si c'est la meilleure manière de lui faire comprendre.   

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Je reste là installé à califourchon assis au dessus de lui, je ne le touche presque plus, juste je caresse son torse du bout des doigts comme pour le réconforter quand il parle. Et puis quand il me dit que s'il s'écoutait, je n'aurai déjà plus de boxer, c'est la fin pour moi, je pique un fard, je deviens rouge, gêné et j'enfoui ma tête dans son cou en murmurant un "mon dieu" et en riant un peu de sa façon d'être toujours aussi cash, malgré tout. Je reste là sans bouger, à profiter de son odeur et je l'écoute se livrer encore une fois.

"Moi...Moi non plus j'ai jamais fais ça avec un mec Jo' et ça me fait bizarre aussi... Et malgré tout, ça me fout un peu la trouille aussi d'être là comme ça avec toi... d'avoir autant besoin de toi..."

Je change pas de position quand je lui parle, je reste le visage enfoui dans son cou, parce que je me sens un peu plus confiant, un peu plus rassuré comme ça, parce que je suis pas sûr de pouvoir le regarder directement en lui disant tout ça. Mes mots sont un peu étouffé par sa peau proche de mes lèvres quand je lui parle, mais j'essaie d'être assez clair, de pas m'embrouiller pour une fois, d'être capable de pouvoir le rassurer autant qu'il me rassure sans montrer que je perds tout mes moyens comme un gamin.

"Tout ce que tu veux... Ouais... J'crois, j'crois que moi aussi j'ai besoin de me faire à l'idée que... je suis comme ça avec mon meilleur ami..."

J'aurai pu continuer encore ce que j'étais en train de faire, parce que j'aimais l'idée d'avoir un peu le contrôle sur lui l'espace de quelques instants et j'aimais aussi le fait que ce que je puisse lui faire était en train de lui plaire. Mais je me stoppe quand même, pour le laisser se faire à l'idée, comme il me l'a dis. Je pose juste ma tête sur son torse, en faisant toujours attention de pas l'écraser et je caresse juste du bout des doigts chaque parcelle de peau que je peux atteindre, pour le rassurer et aussi un peu parce que je peux pas m'arrêter de le toucher.    

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Espèce d'enfoiré... Je le pense pas vraiment, mais c'est un enfoiré quand même et ça. Il sait comment me mettre encore un peu plus mal à l'aise, il le sait, il en profite et il s'en amuse même et ça changera jamais, mais je crois que je veux pas que ça change ! Même si je le déteste un peu de prendre un malin plaisir à me voir embarrasser, j'aime bien quand il m'embête, ça à toujours été comme ça entre nous, on s'est toujours comportés comme de vrais gosses et je veux vraiment pas que ça change. Je reste le visage enfoui dans son cou, parce que je veux pas qu'il puisse voir que je suis encore plus rouge et le profite que mes mains sont sur lui pour le pincer.

"Tais-toi ou je te frappes !" je dis comme un gamin, faisant semblant de bouder.

Même si j'avais voulu lui en vouloir, ne serais-ce que deux secondes, je crois que j'aurai tout simplement échoué lamentablement. J'aurai craqué au moment ou il aurait passé sa main dans mes cheveux comme il le fait là ou quand il m'aurait pris dans ses bras pour m'embrasser, comme il le fait là. Je me redresse un peu sur mes bras, une main toujours posé sur son torse et je répond à son baiser avec envie, comme s'il ne me resté plus que ça à faire avant de crever et je ne lui dirais jamais, même sous la torture, parce que ça lui ferait bien trop plaisir, mais ouais, il embrasse bien ou alors c'est tout simplement parce que je suis accroc à lui et que j'arrive pas à lui trouver un seul défauts dans l'immédiat que je pense ça, mais il arrive à me faire perdre la tête rien qu'en m'embrassant.

Pendant le bref instant où mes lèvres quittent les siennes et où je plonge mon regard dans le sien, j'ai le temps de voir à quel point il est paumé, à quel point il aurait aimé pouvoir garder le contrôle ou au moins comprendre un minimum ce qui lui passe par la tête. Et même si ça me fais chier de le savoir, je peux que le comprendre. Merde pourquoi fallait-il que se soit aussi compliqué pour moi ? Pourquoi ça pouvait pas juste être simple ! Je dois aimer me faire du mal... Je vois que ça, c'est vrai quoi, il faut aimer ça ! J'ai pas trouvé plus fou que d'être dans une famille purement chrétienne et d'être attiré par les mecs, de tomber amoureux de mon meilleur ami, hétéro, qui s'est sûrement envoyé en l'air avec la moitié des filles de la ville, lui aussi chrétien et la personne la plus compliqué que je connaisse, parce que la personne la plus adorable, mais également la plus détestable que j'ai jamais rencontré, paumé, qui n'est même pas sûr de la connerie qu'il est en train de faire. Ouais, j'aurai pus définitivement faire plus simple pour éviter de me brûler les ailes.

Et puis je reviens rapidement à la réalité quand je sens ses caresses sur moi, directement sur ma peau, sûrement à l'endroit le plus sensible et le seul capable de pouvoir me trahir si j'avais osé dire que j'appréciais pas. Je ferme mes yeux à cette sensation, je sens juste sa main sur moi, le reste n'existe plus, j'ai l'impression que je respire même plus et je le sens ce gémissement qui quitte ma gorge sans que je puisse le retenir. Immédiatement je plaque ma main sur ma bouche, je me sens honteux, idiot d'avoir gémit devant lui. Et je vois qu'il est aussi rouge que moi et ça me fout encore plus mal. J'ai envie de m'excuser, mais à côté je sais même pas pourquoi je le ferais, parce qu'après tout, il l'a cherché, c'est un mec, il sait qu'il m'attire et il sait ce que ça provoque.

A la place, même si je me sens toujours aussi bête de pas avoir pu résister, je décide de lui enlever à mon tour son pantalon, je me redresse sur mes genoux, je dégrafe le bouton et je le fais lentement glissé le long de ses jambes, profitant de les toucher du bout des doigts sa peaux douce. Il n'y a pas de raison pour que je sois le seul qui se sente mise à nu, même si une fois son jean à terre, il l'est plus que moi, parce que lui, n'a plus son tee-shirt. J'en profite de le regarder de haut en bas, parce que je me suis jamais autorisé à le faire et je le trouve foutrement beau ce type.     

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

C'est rassurant de voir que tous n'a pas complètement changé, de voir qu'on est toujours capable de se chamailler et de se taquiner comme des cons, comme on l'a toujours fais, sans gêne, ça reste naturel, on réfléchit pas ça au moins, on se prends pas la tête pour ça, c'est juste normal pour nous. J'arrive pas à m'empêcher de rire quand je l'entend crier, je pensais pas lui faire mal, mais je suis assez fier de moi quand il réagit comme ça. Je suis pas aussi doué que lui pour ça, mais moi aussi j'aime le provoquer !

"Chochotte !" je murmure pour le taquiner gentiment en le pinçant une dernière fois pour terminer de l'embêter.

Je le vois gigoter sous moi, gêné une fois que je me retrouve sur lui alors qu'on est maintenant tous les deux en boxer. Alors je reste debout sur mes genoux, pour éviter que nos corps se touchent de trop. Parce que je veux pas le mettre mal à l'aise, c'est la dernière chose que je veux après être responsable du fait qu'il soit complètement paumé et pas sûr de ce qu'il fait. Et puis je suis pas sûr que j'en ai envie non plus moi, c'est peut-être un peu trop d'un coup, j'ai jamais été aussi proche de quelqu'un, j'ai jamais eut ce genre de rapport, était dans cette position avec qui que se soit et même si j'en ai envie, plus que tout, surtout avec Jonas je sais pas si je serais capable d'aller jusqu'au bout. Si je vais pas prendre peur d'un coup.

Pour le moment, j'ai pas encore assez peur pour tout arrêté, pour passer à côté de ça. Et surtout pas passer à côté de ses mains qui recommence à me toucher. Je sais pas s'il est conscient d'à quel point il me rend fou, de combien c'est dur de dissimuler un tant sois peu à quel point ça me fait de l'effet et à quel point j'aime ce qu'il est en train de faire, juste pour pas le gêner, s'en est presque douloureux. Et puis je me sens dans ça mains et là je peux tout simplement plus me retenir, c'est juste impossible et une nouvelle fois, je laisse échapper un nouveau gémissement, bien plus sonore que le premier. Mais je n'ai même pas le temps de me sentir gêné une nouvelle fois. Jonas me pousse et me fais basculer sur le côté, pour reprendre la position qu'il avait au départ et se mettre au dessus de moi et je crois que c'est dans cette position que je le trouve le plus beau. J'ai pas le temps de m'en rendre compte, que mon boxer n'est plus sur moi, qu'il me l'a enlevé et j'arrive pas à contrôler le cri qui sort de ma bouche, le frisson qui me parcourt tous le corps et mes yeux qui se ferment violemment, quand il me frôle à peine, à même la peau. C'est pas humain d'être autant attiré par quelqu'un.

Pour tenter de me calmer, je le touche moi aussi, je passe mes mains dans son dos, que je découvre, je descends jusqu'à ses reins, sa taille, je les passe sur ses cuisses et puis je m'arrête sur ses fesses... Ce mec n'a rien à envier à personne, il est décidément foutu comme un dieu et ça me déprime de me dire ça. J'attrape ses lèvres pour l'embrasser une nouvelle fois, c'est un peu plus brutal que ce que j'aurai voulu, mais je tente de me calmer, je passe ma langue sur ses lèvres pour demander l'accès à la sienne, je crève d'envie de l'embrasser comme jamais. Ce type va me rendre dingue.    

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

J'ai l'impression que ça me détend un peu qu'on soit comme ça juste idiot à se taquiner, c'est juste marrant et un peu étrange qu'on se marre en même temps, qu'on s'emmerde mutuellement, mais c'est nous et ça fait du bien d'avoir une chose qui nous caractérise et qui rend la chose un peu spécial... Même si c'est déjà bien assez spécial quand même !

"Oh la ferme Jonas ! Et puis c'est ta faute..."

Je râle, je boude, je retourne mon nez et je suis rouge comme un gamin de cinq ans prit sur le fait, en train de faire une connerie. J'aime quand on se cherche mutuellement, mais j'ai horreur quand il arrive à me moucher et que je ne sais plus quoi dire !

J'essaie de prendre la décision de vivre au jour le jour et de commencer ce soir, d'arrêter de me prendre la tête, de vivre ce qui vient quand il vient, sans penser aux conséquences, de faire ce que j'ai envie de faire parce que j'ai envie de le faire, sans penser aux millions de problèmes et de questions qui pourraient arriver le lendemain. J'essaie d'arrêter de me prendre la tête tout simplement, parce que ça me stresse. J'essaie de me dire qu'on verra bien ce qu'il se passe plus tard, que ça s'arrêtera quand ça devra s'arrêter et que c'est tout ! J'essaie de me dire que c'est pas vraiment important ce qu'on fait, que c'est juste comme ça, une nouvelle expérience un peu cinglés qu'on a décidé de faire ensemble, une nouvelle connerie qui nous amusera plus tard. Je sais que c'est pas un truc sérieux pour Jonas, alors je me persuade que c'est pas un truc sérieux pour moi, que je suis pas amoureux de lui, que j'ai juste envie de tester ! De voir ce que ça fais d'être comme ça avec un mec !

Alors je continu de l'embrasser, de le toucher, de profiter, d'essayer de pas me poser de questions, de pas me prendre la tête, parce que je suis bon à rien quand je suis comme ça et déjà que je suis pas très à l'aise et expérimenté, si en plus je suis même pas capable d'avoir la moindre réaction... Mais malgré tout, je scrute les moindres réactions de Jonas, j'essaie de voir comment il interprète chacun de mes gestes, s'il apprécie un minimum ou si ça le gêne juste totalement. Et à certain moment j'ose à peine le toucher, parce que je le vois rougir ou bien détourner le regard et je comprends qu'il est pas à l'aise et du coup je n'arrive pas à l'être non plus ! Parce que je suis vraiment loin d'être le même type confiant et à l'aise et le voir gêné ça m'aide pas à être un peu plus confiant.

Et puis sa main autour de moi, me fais complètement perdre la boule, je crève de chaud, j'arrive à peine à respirer, je ferme les yeux pour ne pas avoir cette image qui me hantera sûrement à vie. Je me retiens encore de gémir et je sers les draps du lit dans mes mains et j'ai l'impression d'être brûlé de l'intérieur. Et j'ai envie de le toucher de cette façon moi aussi, de lui enlever son boxer, qu'on se retrouve à égalité, de pouvoir faire quelques choses que j'aurai jamais osé faire avant, mais que j'ai juste envie de faire maintenant, mais je le vois tellement gêné, que j'ai l'impression que je le perdrais totalement si j'osais.

"Putain Jonas... T'es pas possible... Crois-moi, si t'avais pas... un truc auquel je tiens entre les mains...je... je t'aurai vi-virer de ce foutu lit sans réfléchir !"

Je me surprends d'avoir réussi à enchaîner autant de mots malgré sa main s'activant sur mon membre qui me grille 99% de mes neurones et après m'être aperçu de ce que je viens de dire, j'ouvre grand les yeux, je me choque moi-même. J'ai même envie de lui demander s'il est jaloux, mais un bref coup d'oeil en direction de son boxer m'indique qu'il a absolument rien à m'envier, bien au contraire. Et puis même s'il est con, vraiment, j'aime qu'il soit con comme ça, qu'il sorte de telle chose sans que ça lui fasse ni chaud, ni froid. J'ai pas envie que se soit niais avec Jonas, se serait pas nous de faire un truc genre monde des bisounours ou je sais pas quoi ! Non nous on peut pas s'empêcher de se chercher un peu la merde habituellement et ça continu maintenant et c'est bon. Même s'il me gêne comme personne, j'aime qu'il m'attaque et j'aime lui répondre. J'aime quand il me cherche, quand il prend un malin plaisir à me dominer et je fais semblant de me révolter, mais en réalité je m'en fou, ça me dérange pas qu'il soit comme ça, qu'il cherche à avoir le pouvoir, je dirais même que j'aime ça, juste parce que c'est lui !  

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

C'est juste complètement cinglés d'avoir autant d'émotions, c'est pas possible pour une seule personne. D'avoir envie de quelques choses comme pas possible et en même temps de tout arrêter de peur de faire une connerie et d'ensuite de te dire que si t'arrête tout, c'est justement là que tu la feras ta connerie. C'est tout ça qui me passe par la tête et je sais pas vraiment comment réagir face à ça. Et juste le voir rire et prendre un malin plaisir à me faire chier, ça me détend juste un peu et ça me fais oublier l'espace de quelques secondes ce qu'on est en train de faire. Et je peux pas m'empêcher de rire quand je l'entend me dire ça, il est sérieux, il pense vraiment que ça m'emmerde vraiment ?

"Sérieux Jonas... Le prend pas mal, mais je pense que si tu décides de me faire chier comme ça, je vais juste vouloir que tu continues à le faire, à m'emmerder et j'risque pas de t'en vouloir souvent..."

Je le regarde en lui lançant un sourire taquin et je lui adresse un clin d'oeil. Vraiment, il pense que la façon dont il me touche, qu'il puisse me faire gémir tellement c'est bon va m'emmerder ? Bien au contraire, je crois que ça pourrais l'emmerder plus lui que moi... Moi je n'ai pas vraiment à me plaindre. Le plus difficile, c'est juste de me sentir obligé de tout retenir quand il me touche comme ça, parce que c'est vraiment bon de sentir sa main sur moi de cette façon. Mais je me retiens de montrer que j'éprouve le moindre plaisir à ce qu'il me fait, parce que je sais pas comment il réagirait, parce que je sais pas s'il assumerait que ce soit lui qui me fasse ça.

"Je sais pas j'hésite... Tu as beau avoir une belle gueule, elle dit beaucoup trop de conneries !"

Je continu de le provoquer, parce que je veux le voir s'énerver, juste un peu. Je veux le voir agacé et prendre les choses en mains pour me faire taire, me dominer en quelques sortes, parce que c'est comme ça que Jonas m'attire le plus, même si j'ai un peu honte de l'admettre. ça mains qui accélère contre mon membre, c'est juste la pire des tortures, je suis attiré par ses mouvements et je peux pas m'empêcher d'en vouloir un peu et c'est juste de plus en plus douloureux de cacher à quel point c'est bon alors que c'est juste en train de me rendre complètement barge. C'est même pas un gémissement qui à envie de sortir de ma gorge, c'est carrément un cri, mais je me concentre pour pas le lâcher.

Et puis on se touche accidentellement et je l'entend, je vois son geste de recul. Alors je me redresse immédiatement et j'attrape la main qui se trouve toujours autour de mon membre et l'autre, libre. J'entre-mêle nos doigts et je le regarde sans bouger. Je me doute que vu ma...tenue je dois pas avoir l'air très sérieux, mais je ressens quand même le besoin de le rassurer, de m'occuper de lui... Comme toujours.

"Jonas... Tu te sens pas obligé de faire quelques choses que tu veux pas faire hein... ?"    

Jonas & Nils ❥Attiré comme un aimant

Ouais, je pense que s'il prenait l'habitude de m'emmerder comme ça, je chercherais juste tout le temps un prétexte, une idée, pour qu'il décide de justement m'emmerder et je profiterais, dans l'incapacité total de lui en vouloir quoi qu'il fasse ! ça fais de moi quelqu'un de faible de tout pardonner à partir du moment où on me touche comme il le fait ? Ou je suis juste simplement un mec, ouais c'est ça... Je suis qu'un mec après tout, un mec qui va sûrement pas refuser de se faire toucher quand il en a envie vu toutes les sensations que ça peut procurer. Mon dieu, je me fais honte d'avoir les pensées perverti par le désir... Et à cette nouvelle pensée je me choc parce que j'ai l'impression d'entendre ma mère.

Je crois que si on était pas dans une situation aussi...particulière, je taquinerai sûrement Jonas à propos du fais qu'il a peur, parce qu'il veut toujours faire croire qu'il est sûr de lui et qu'il n'a peur de rien, alors que là c'est juste tout le contraire. Mais j'ai pas envie de le taquiner, j'ai juste envie de le rassurer, je le regarde en lui souriant timidement, je caresse ses mains et j'essaie de me montrer doux, je le suis toujours de toutes façons. Moi aussi j'ai peur, énormément, comme j'ai jamais eut peur, je crois que j'ai même plus peur que quand je lui ai dis que j'étais homo. Mais je décide d'être courageux pour nous deux et de le rassurer lui avant d'être rassuré moi.

"Je crois que si tu penses à tes parents là tout de suite... c'est pas vraiment une bonne idée..."

Je termine pas ma phrase parce que s'il me dit qu'il en a envie, je pense que je peux lui faire confiance, il s'amuserait pas à me mentir et puis il est pas du genre à faire quelque chose qu'il a pas envie de faire. Mais je le pense quand même que s'il pense à ses parents là tout de suite c'est glauque... Je sais ce qu'il veut dire, je le comprends même parce que les discourt et pensées de ma mère m'ont hanté pendant de nombreuses années et j"ai même pensé à certain moment que j'étais le mal comme elle le disait et c'est pas franchement évident de grandir avec les idées en place quand tu as ce genre de pensées. Mais là ce soir, je veux même pas y penser, de toute façon rien de ce qu'elle pourra dire ne pourra me changer. Pour Jonas, c'est pas pareil, il a jamais eu à s'en soucier avant, il sait jamais retrouvé avec un mec dans son lit, ni n'a jamais eut envie de le faire.

"ça va être difficile ça... Si tu veux arrêter d'avoir l'air con, vas y avoir du boulot mon pote !"

Je le regarde tout sourire, comme un gosse de cinq ans, content de sa connerie, mais je me laisse docilement faire lorsqu'il me rallonge sur le lit. Je préfère définitivement quand il prend les choses en mains et en particulier une chose... Merde je suis vraiment un salaud. J'attrape ses lèvres quand il vient les poser sur les miennes et je l'embrasse passionnément, je lâche définitivement ses mains pour les passer dans son dos, son cou, ses cheveux que j'aime tant. Je le sens recommencer ses vas et viens et j'arrive pas à le retenir cette fois-ci, même avec toute la volonté du monde, j'arrive pas à retenir mes gémissements :

"Putain Jo..."

C'est trop bon pour le cacher, pour faire comme si ça me touche pas un minimum alors que c'est juste en train de me rendre fou et je peux pas m'arrêter de le toucher, de l'embrasser. Je décolle mes lèvres des siennes et je descends jusqu'à son coup, que je mordille, que j'embrasse, que je gouttes. Je balade mes mains dans son dos, je descends jusqu'au bas de son dos, jusqu'à l'élastique de son boxer et je joue avec celui-ci sans trop osé aller plus loin vues ses réactions, je veux juste qu'il se sente bien.