La vie est courte, il faut savoir en profiter - Jonas

On est là dans les toilettes de ce bar, à faire l'amour, j'étais venu ici ce soir pour tout oublier, pour m'éclater, pour être avec Jonas et juste profiter de la vie, faire ce qu'on a toujours fais de mieux ensemble, c'est à dire les cons. Boire, rire, danser, s'amuser, coucher, aller trop loin encore une fois, mais surtout vivre. Je lui ai fais promettre de profiter de cette soirée. Mais même moi je suis pas capable de tenir cette foutu promesse. J'aimerai putain, j'aimerai, parce que ça me bousille, parce que j'en ai vraiment besoin de me démonter la tête, même si ça ne me ressemble pas, et de plus penser à rien, juste à lui, d'être heureux au moins ce soir. Mais j'y arrive pas, alors que je le regarde, je pense juste à une chose, c'est fuir. Fuir pour lui, même s'il m'en veut à en crever, mais juste fuir pour le protéger. Il me fait l'amour et je pense juste à comment je pourrais trouver le courage de le faire. De lui rendre sa liberté, sans qu'il pense que je fuis parce que je suis lâche, parce que j'ai peur, mais juste qu'il comprenne que je fais ça pour lui. Mais je suis bloqué, il n'y a plus aucun moyens, j'arriverai pas à me casser ce soir sans lui donner d'explications et je serais bien incapable de le lâcher demain alors qu'il aura besoin de moi.

J'ai envie de lui hurler, que je suis fou de lui, qu'il me rend dingue, que je l'aime à en crever, que j'ai envie de tout faire avec lui, de tout vivre avec lui, encore plus de choses que l'ont ne l'a déjà fais depuis qu'on se connait. Que j'ai envie de toujours l'avoir dans ma vie, d'être à lui aussi longtemps qu'il le voudra de continuer à rire, pleurer, m'engueuler, faire l'amour, parler, déconner, jouer, boire et encore tout un tas de choses encore qui me font l'aimer un peu plus. Mais j'ai aussi envie de lui dire que putain je suis mort de peur, que j'ai pas peur de nos familles, mais de lui, que j'ai peur de foutre sa vie en l'air, de le briser, qu'il le regrette son ancien mode de vie et sa petite vie tranquille. J'ai envie de lui hurler de me lâcher, de se casser tant que sa vie ressemble encore à quelques choses, tant qu'il n'a pas encore tout perdu, tant que je ne suis pas encore la seule personne sur qui il peut compter. J'ai envie de tout ça, mais ça ne sors pas, parce qu'à côté, j'ai encore plus envie de ne jamais le lâcher, de le garder à mes côtés, pour moi, de rester le seul à pouvoir le consoler, d'être le seul à qui il fait l'amour et c'est ce qu'il fait actuellement, alors encore une fois toutes mes pensées s'évapore, j'essaie de les oublier pour ne penser qu'à ça, pour ne pas gâcher ce moment.

"Tu me ferais dire n'importe quoi tellement tu me rends dingue bébé..."

Il me souris, je lui souris en retour, il m'embrasse et je lui répond également, caressant son dos, le collant encore un peu plus à moi, faisant passer dans mes gestes tout ce que je ressens pour lui malgré la violence de l'acte. C'est étrange comme situation, on se ment, on continu de mentir, mais lui comme moi, on sait que l'autre mens, fait semblant, se donne de la contenance, fait semblant de tenir, d'être bien.

"Tu es un monstre mon coeur... Mais c'est pas grave, je le ferais moi, j'adore avoir tes mains dans mes cheveux et t'entendre crier quand je le fais..."

J'en rajoute, je le chauffe, je me fous de lui. Je fais ce que je préfère faire avec lui l'emmerder ! Et je sais qu'il aime ça, que je l'emmerde, même s'il ne le dira pas clairement, je sais aussi qu'il adore quand j'admet que tout chez lui me rend complètement fou. Et c'est le cas, j'ai pas besoin de me forcer pour aimer quelques choses avec lui, pour faire quelques choses pour lui. Je fronce les sourcils quand il vient m'embrasser le bout du nez, mais je finis par lui sourire. Sous ses coups de reins, j'entends, je sens mon dos percuter violemment les parois de la cabine à chaque fois, ce qui accentues encore un peu plus mes gémissements. Mes mains quittent sont corps et je lève les bras pour m'accrocher au rebord de la paroi et essayer de me soutenir...

"Dis pas ça bébé je t'en supplie... Jures moi que tu seras heureux Jonas... Et que tu t'en ira si jamais c'est pas le cas ! Jure le moi, c'est ce que je veux le plus au monde."

J'arrête de le regarder à cet instant, finalement je lâche la paroi et j'entoure une nouvelle fois son corps de mes bras avant d'aller mettre ma tête dans son cou. Je crois que je pourrais presque pleurer, mais le plaisir qu'il me fait ressentir à cet instant m'en empêche. A la place, je continu de m'accrocher à lui en gémissant dans son cou, en criant par moment, le suppliant d'aller plus vite, de me faire l'amour aussi fort qu'il le peut. Trop d'émotions se bousculent en moi à tel point que j'en ai la tête qui tourne, je m'agrippe à Jonas pour empêcher mes larmes de couler, je me morts les lèvres pour m'empêcher de crier plus fort tant c'est bon. J'ai envie qu'il soit violent, j'ai envie d'avoir mal, de me souvenir de ce qu'on a fait pendant des jours si je le perds, pour me rappeler de tout ça. J'ai envie qu'il me fasse perdre la tête une nouvelle fois, comme il sait si bien le faire.