Il veut vraiment savoir quelle genre de conneries j'aurai pu sortir, vraiment ? Il n'en a pas une petite idée. Non parce que la connerie, j'ai bien faillit la dire et c'est tout simplement un mot : "Non" J'ai été à de doigts de dire à Cindy que non nous n'étions pas ensemble... Ce qui nous aurait sûrement donné l'air de deux cinglés. La trouille, le manque de confiance et le fait que je le sentais mal de le dire à Cindy comme ça aurait pu réellement me pousser à dire non. Mais je savais aussi qu'il m'en voudrait à vie, que ça risquait de l'énerver au plus au point. Alors la panique mélangé à tout ça, je l'ai quand même sortie ma connerie.

"J'aurai pu dire non... Et tu m'en aurais encore plus voulu..."

Je réponds simplement. De toute façon je continu de lui en vouloir un peu, même si je commence à me calmer, d'être aussi bête par moment. Alors j'oublis complètement de prendre des pincettes et de passer par quatre chemins.

Il me demande pourquoi il devrait la laisser tranquille et s'il est méchant et non il ne l'est pas. Je veux pas qu'il le pense, surtout qu'il accorde rarement un réel intérêt à comment se sent son entourage et je veux pas qu'il arrête complètement de l'être parce que je l'en empêche. Mais je le supplie quand même du regard de ne pas de poser de questions, de juste réellement m'écouter pour le moment et de faire ce que je lui dis. S'il pouvait comprendre "je t'expliquerais plus tard" je le ferais, mais je suis pas sûr de pouvoir lui faire comprendre autant en un regard.

"Non tu l'es pas bébé... Mais juste, s'il te plait !"

Je prends sa main et la serre rapidement avant de la caresser. Je veux pas qu'il m'en veuille. Mais je peux pas vraiment lui expliquer avec Cindy à côté. La pauvre, j'ai déjà mal pour elle. Alors si en plus j'expliquai ce que je pense savoir à propos de sa réaction. Je crois que je l'achèverais et qu'elle me détesterai à vie. Je suis déjà pas sûr d'être très haut dans son estime... Si les rôles étaient inversés, se serait le cas pour moi !

Je vois Cindy se lever et je m'écartes un peu de Jonas pour la regarder, s'enfuir presque... Sur le coup je ne sais pas vraiment quoi faire. La suivre, l'empêcher de partir, pour lui dire quoi ? Je vois pas ce que je pourrais faire pour arranger un peu les choses. D'un autre côté la laissé partir, je n'aime pas trop non plus. Elle a pas l'air bien et je culpabilise déjà assez, j'aimerai pas qu'il lui arrive quelques choses.

Et puis la décision vient d'elle même. Je vois Cindy tomber de son vélo et pour le coup c'est Jonas qui est le plus réactif et qui arrive le premier vers elle, mais je le suis, pour voir comment elle va. En espérant que c'est pas trop grave, qu'elle ne s'est pas fais mal. J'arrive prés d'elle et de Jonas déjà penché vers elle et je décale son vélo qui se trouve encore à moitié sur elle avant de m'accroupir à côté d'elle.

"ça va Cindy ? T'as mal quelques parts ? T'as rien de cassé ?"

Je recommence, je repose encore milles questions à la seconde parce que je m'inquiète un peu trop. Je la regarde, de haut en bas, pour vérifier qu'elle n'a rien de casser, à première vu ça à pas l'air trop grave. J'attend juste qu'elle réponde pour en être sûr. Décidément, je suis pas vraiment sûr qu'elle garde un bon souvenir de cette journée... 

Il m'a pas fallut beaucoup de temps pour la rejoindre à mon tour, pour la bombarder de questions, pour m'assurer qu'elle aille bien parce que la pauvre, je me fais du soucis pour elle. Mais je me prends le plus gros vent de ma vie... Et je dois bien avouer qu'elle m'énerve, de une parce que je m'inquiète sincèrement pour elle et que je veux bien là comprendre, mais j'aime pas pour autant passer pour un idiot et de deux, j'ai beau ne pas être jaloux, enfin pas beaucoup, ça m'agace de la voir regarder Jonas comme s'il était la huitième merveille du monde. Même si je pourrais le faire aussi à ce moment précis tant il peut être adorable par moment et tant c'est comme ça que je l'aime. Mais bon toutes les bonnes choses ont une fin... Même si là, la bonne chose je la trouves pas vraiment.

Et c'est pas prêt de s'arranger d'ailleurs... Je reste toujours auprès de Cindy, qui m'ignore royalement, mais quand même prêt à aller chercher quelques choses si elle en a besoin. Je la vois se tourner vers moi et je m'approche encore un peu plus d'elle pensant qu'elle va parler. Je vois bien qu'elle est pas bien, elle est blanche et ça m'inquiète. Mais c'est pas vraiment des mots qui sortent de sa bouche, non à la place, elle me vomit dessus, tout simplement. Je me lève dans un bon et me recule d'eux. Mais c'est trop tard, j'en ai déjà plein le tee-shirt. Je jette un coup d'oeil rapide à Jonas avant de baisser la tête. Moi aussi je pourrais vomir à cet instant, tant ça me répugne. Je crois que je pourrais rire aussi, tant la situation devient n'importe quoi et tant je regrette de ne pas être resté chez moi à ne rien faire. Et je crois que je pourrais m'énerver aussi, mais ça je le fais pas. Même si, sans vouloir être parano, je me demande si ça n'a pas un peu été fais exprès. Parce que merde, il a fallut qu'elle choisisse ce moment là pour enfin se souvenir que j'étais là... Je l'aime bien... Mais je suis pas sûr que se soit réciproque pour le coup.

J'éloigne le plus loin possible mon tee-shirt de moi, pour éviter qu'il ne me colle au ventre et regarde autour de moi, espérant trouver l'idée de génie qui pourrait me permettre d'enlever ça. J'entends Jonas s'énerver sur Cindy, mais je proteste même pas, je suis pas pour autant d'accord, mais je suis trop obnubilé par cette chose sur mon tee-shirt. Il n'aura pas été là longtemps le Jonas adorable. En parlant de lui, au moment où je me dis que je vais sûrement aller m'acheter une bouteille d'eau pour la vider. Il s'approche de moi et tire brutalement sur mon tee-shirt qu'il m'enlève avant de le jeter aussi loin que possible. Je vois pas comment cette journée pourrait être plus calamiteuse. Me voilà maintenant à moitié nu en plein milieu du parc. Je passe mes bras autour de moi pour me cacher et regarde Jonas à la fois exaspéré, déprimé et un peu agacé par la situation, il faut bien le dire.

"Et d'après toi je suis plus regardable comme ça ?"

Je soupire. Je me sens con aussi à être là, à moitié nu en plein milieux d'un parc, dans le genre honteux. En plus c'est bien, on ne se donne absolument en spectacle là et on a absolument pas l'air d'abruti là. Et puis Jonas s'énerve et là c'est le pompom. La goutte d'eau qui fait déborder le vase. Je me retiens vraiment de partir. J'ai même pas envie de l'entendre là. S'il se mets à s'énerver, je sais même pas ce qui me retiens ici. Mais je reste... Et je m'énerve, parce que tout ça ne partais pas assez en couille comme ça.

"Laisse la... Attends, c'est moi que tu traites de pauvre attardé ? Va te faire voir Jonas ! Putain, t'es vraiment con quand tu t'y mets, tu peux pas la fermer trente secondes ta gueule ? Et je sais pas éviter de passer pour un enfoiré pour une fois ? Je te le dirais plus tard... Laisse tomber... Enfin plus tard, quand tu seras moins con, mais c'est pas prêt d'arriver !"

Je m'approche de lui, les bras toujours serré autour de moi et je lui lance un regard noir. Il m'énerve là, vraiment. Parce qu'il peut passer du mec le plus adorable du monde à l'enfoiré complet en une fraction de seconde. Parce qu'il s'énerve, qu'il m'insulte et que ça fait mal de l'entendre parler comme ça et puis surtout parce qu'il fait du mal sans s'en rendre compte parce que cette andouille et pas foutu de comprendre quoi que se soit, même quand je le supplie de la fermer. Et je suis pas décidé à lui dire ce qu'il y a. Même si Cindy m'apprécie pas vraiment, j'ai pas l'intention de balancer à Jonas, qu'elle est sûrement amoureuse de lui, alors qu'elle a passé la journée à n'avoir que des problèmes , qu'elle est déjà tombée de très haut aujourd'hui et que se serait le comble de sa journée si c'était le cas. Alors je ferme ma gueule, quitte à continuer à me prendre la tête avec Jonas. De toute façon le pauvre attardé que je suis n'est pas prêt de l'excuser pour ces mots.

Cette journée devient vraiment de la merde, pire que ça même. ça semblait pourtant bien parti... Pas de parents chez moi, je pouvais enfin sortir un peu sans que personnes ne s'en aperçoive, croiser Cindy, que j'ai tout de suite trouvé sympathique et pouvoir voir Jonas aussi, que j'ai toujours envie de voir. ça semblait annoncé un bon moment. Je sais toujours pas à quel moment il y a eut un truc pour que ça merde à ce point... Pour que j'en vienne à regretter d'être sorti de chez moi, pour que j'en vienne même à regretter d'avoir vu Jonas. En faite, j'ai une vague idée du moment où ça a merdé et ça m'emmerde parce qu'en y réfléchissant, je crois que je peux blâmer personnes... Moi peut-être. Mais personnes d'autres, Jonas il a juste voulu me prouver qu'il tiendrait parole, qu'il assumerait en public, mais le problème, la faute à pas de chances, c'est qu'il l'a fait devant la mauvaise personne. Et moi, parce que je sais ce qu'à pu penser Cindy à cet instant précis, j'ai juste voulu limiter les dégâts que ça pouvait lui causer, j'ai juste voulu lui éviter d'avoir trop de peine. Mais à cause de tout ça, j'ai juste merdé en beauté, cet andouille est maintenant persuadé que c'est moi qui n'assume pas mais qu'est ce que j'aurais pu faire à la place ? Ne pas me soucier des sentiments de Cindy, je suis pas comme ça... Et je reste toujours bloqué sans pouvoir dire à Jonas la réelle raison de mon comportement. J'aimerai m'excusé, auprès de lui, auprès de Cindy, mais encore une fois, il part trop loin. Qu'est ce que je peux le détester quand il est comme ça, injuste et cruel. Oui il l'est là, il ne sait même pas à quel point, à cet instant précis, il peut me faire du mal. J'ai l'impression d'être en plein milieu d'une injustice. J'ai juste voulu faire au mieux pour tout le monde et je me retrouve figé comme un con à regarder le type dont je suis fou amoureux, me balancer les pires horreurs du monde...

"Je... Tu..."

Je crois que je pourrais craquer, mais ma raison décide de me préserver, de ne pas m'humilier un peu plus, mon coeur ne fonctionne de toute façon plus, il a trop mal, alors c'est mon cerveau qui parle.

"Tu la veux vraiment la vérité Jonas ?? Le seul moment où j'ai honte de toi, c'est maintenant Jonas... Parce que tu te comportes en véritable enfoiré, t'es complètement aveugle, je passe mon temps à m'arranger pour que tu passes pas pour le pire des connards, à rattraper tes bourdes pour que tu ne blesses pas plus les gens et tout ce que tu trouves de mieux, c'est de t'en prendre à moi... Tu comprends rien, putain t'es vraiment qu'un abruti bordel... Je me suis excusé pour avoir sortie cette connerie ok ? J'ai paniqué sur le coup, je savais pas quoi dire, pour un tas de raison, mais certainement pas parce que j'ai honte d'être avec toi. Et je fais rien pour toi... T'es sérieux, t'arrives à te regarder en face quand tu te dis ça ??? J'ai passé ces dix dernières années à penser à toi avant de penser à moi. A couvrir tes putains de conneries, à être là pour toi quand t'en avais besoin, peut importe le moment. Je t'ai aidé à caché à tes parents quand t'aller t'envoyé en l'air avec n'importe qui alors que ça me bousillé juste de faire ça. J'ai pardonné absolument toutes les conneries que tu as pu me faire, même les pires parce que j'ai peur de ce qui pourrais t'arriver si j'étais pas là... Tout ça pourquoi ? Parce que je t'aime, comme le con que je suis... Tu vois, je t'aime, ça me dérange pas de le gueuler en plein milieu de ce foutu parc... Parce que je l'assume complètement même si là je préférerais que ça soit pas le cas. J'assume d'être amoureux de toi, même si ça me fout la trouille tout les jours. Parce que ouais c'est le cas, la vérité c'est que je passe mon temps à me demander si t'es pas en train de te foutre de ma gueule à moi aussi, c'est vrai tu passes ton temps à le faire avec les autres, pourquoi se serait différents avec moi ? Pourquoi Jonas ? Bordel... T'es un putain d'égoïste de merde... Je... T'as mieux à faire... T'as sûrement raison alors, je devrais sûrement aller me faire foutre, comme tu dis, par quelqu'un qui en aura quelques choses à faire..."

Je crois que je lui en ai jamais autant voulu de ma vie. Une fois mon monologue terminé, je suis à bout de souffle, les point serré contre mon corps. Je me retiens presque de me jeter dessus pour le frapper, j'en meurs d'envie à cet instant précis, pour lui faire autant de mal qu'il peut m'en faire à cet instant précis. Je contiens mes larmes, mais elles menacent fortement de couler tant je suis en rage et j'ai mal. Et l'eau qui commences à couler sur mon visage, qui s'intensifie de secondes en secondes, ce n'est pas mes larmes, mais la pluie. Putain il manquait vraiment plus que ça. Je lève la tête vers le ciel et je reste comme ça quelques instants, les bras ballant. Je crois que là, on peut pas faire pire, la pluie commence à tremper mes cheveux, mon visage, mon torse... Putain, je suis à moitié à poil sous la pluie et je ne peux même pas remettre ce putain de tee-shirt parce qu'il est plein de vomi et maintenant jeté en boule à plusieurs mètres de moi.

Je lui dis même pas de se la fermer quand il gueule après Cindy, j'en ai plus le courage et puis à quoi bon, il m'a déjà pas écouté quand je lui ai demandé d'attendre que je lui explique le comment tu pourquoi j'étais distants avec lui, alors pourquoi il m'écouterait maintenant ? Non à la place, je reste là sans bouger, je continu de me faire tremper par la pluie qui me gèle jusqu'aux os, je suis frigorifié, mes muscles sont tendus au possible et je reviens à la réalité seulement quand je vois Cindy partir.

"De toute façon, j'ai quoi de mieux à faire ? Rester devant toi à t'écouter me cracher ta haine au visage... ?"

Je le regardes droits dans les yeux, mais je détourne bien vite le regard finalement, j'ai pas envie qu'il puisse voir à quel point il me fait mal, à quel point je suis en train de tout retenir. J'enfonce mes points dans les poches de mon jeans, maintenant collé à ma peau et je lui tourne le dos pour partir dans la même direction que Cindy. Mais je lui cours pas après, je me contente de marcher, je me laisse enfin aller, je laisse ces putains de larmes de rage coulé le long de mon visage et j'avance en marchant. De toute façon, je lui courrais après pour lui dire quoi ? Que je suis désolé d'être tombé amoureux de Jonas moi aussi ? Ou bien je pourrais lui dire que je suis désolé pour cette journée, mais ça servirait à quoi ? Elle préférerait que se soit lui qui lui cours après. Moi, j'ai bien vu qu'elle me méprisé, qu'elle m'en voulait et je peux la comprendre après tout... Alors non, je lui cours pas après, si on se retrouve à la sortie du parc, je lui dirais ce que je veux lui dire, sinon, à quoi bon ?

Je soupire, je laisse tout couler, de toute façon avec la pluie, ça ne se verra pas. J'ai mal de laisser Jonas, j'aurai voulu rester avec lui, ne pas le lâcher après qu'on se soit hurler autant d'horreur, mais je peux pas, j'ai ma fierté aussi et je veux pas craquer devant lui, je lui en veux à en crever et s'il n'est pas foutu d'ouvrir les yeux sur tout ce que j'ai fais pour lui, tant pis, s'il n'est pas foutu de me courir après comme il dit, très bien, j'irais me faire foutre par quelqu'un d'autre. Quelqu'un qui ne me foutra pas autant en l'air à chacun de ses mots...

J'avance à grands pas, aussi rapidement que me le permet ce temps de merde. Oui il ne manquerait plus que je glisse avec ce sol pour parfaire cette putain de journée... Je ne pense qu'à une seule chose tout de suite. M’éloignai de lui, de ce qui me sert de petit-ami, je ne me retourne même pas dans sa direction, je m'en fou... j'essaie... à qui je veux faire croire ça. J'explose, j'en pleurs tellement je suis en colère contre lui. Pourquoi a-t-il fallut qu'il gâche tout encore une fois ? Mais il n'est pas le seul responsable... Non même encore là, j'arrive à lui trouver des excuses en me disant que mes propos ne l'ont pas vraiment aidé à avoir la bonne réaction. Mais je me suis excusé pour ça et je lui ai également promis de lui expliqué, ça aurait du lui suffire. Il n'avait pas besoin de me cracher sa haine au visage. Je le hais là tout de suite. Je le hais autant que je l'aime. Mais je me hais encore plus. Je me déteste de voir à quel point tout ce qui peut me dire me touche, je me déteste d'être aussi malheureux quand on s'engueule, de m'en vouloir autant quand je n'y suis pour rien, de m'en rendre malade. Je me hais d'espérer qu'il me rattrape alors qu'il ne le fera pas et surtout je me hais de savoir que malgré sa connerie, je sais que je n'aurai aucun mal à retourner vers lui, à lui pardonner. Mais malgré tout, je me dis, je me le jure que je ne laisserai pas faire les choses aussi simplement. Il m'a envoyé me faire foutre après tout... Mais à quoi bon, peut-être qu'il n'aura même pas le courage, ni l'envie d'ailleurs, de s'excuser... Cette pensée me transperce le cœur, j'essaie de ne pas m'y accrocher, mais malgré tout je me dis que c'est une idée logique. C'est Jonas après tout, Jonas et son putain d'orgueil.

Mes larmes de rages continuent toujours de quitter mon visage, je remarque presque trop tard que Cindy s'est arrêté en chemin, tournée vers moi et qu'elle attend que je la rejoigne. Pour quelle raison, je n'en ai aucune idée, mais malgré tout je le fais, prenant bien soins d'essuyer mes yeux malgré tout en me disant que la pluie doit bien couvrir le reste. Une fois postée devant elle, je l'écoute me parler. Je réalise aussi qu'elle ne m'avait pas parlé autant depuis que Jonas nous a rejoins. Elle me dit qu'elle est désolé et j'accepte ses excuses, elle n'a sûrement pas fais exprès de vomir... Par contre de se tourner sur moi pour le faire, c'est une autre histoire...

« Oublie... C'était peut-être la partie la plus supportable de ces dernières minutes. »

Mon ton est plus sec que je ne l'aurai voulu, je suis énervé, mais elle n'y est pour rien, je le sais. Alors j'essaie tout de même de me radoucir.

« Je sais oui... Et crois moi pour ça je suis désolé aussi... j'aurai préféré que... que ça se passe pas comme ça ! Enfin que tu ne sois pas obligée d'assister à ça... Vraiment je le suis ! Je crois que je peux comprendre un minimum ce que ça fais et puis même Jonas ne cherchait pas à faire mal... En tout cas pas avec toi... »

J'essaie de m'expliquer et puis finalement je m'embrouille dans mes explications. Je sais que je n'ai pas à m'excuser d'être amoureux de Jonas, ni même de sortir avec. Mais je sais exactement ce qu'elle peut ressentir et j'aurai au moins voulu ne pas avoir à me montrer comme ça devant elle. Alors j'essaie, comme je peux, de lui expliquer que ce n'était pas voulu, pour aucun de nous deux d'ailleurs. Elle me demande de ne rien dire et là j'hésite quelques secondes...

« Tu sais que c'est exactement parce que je n'ai rien dis qu'on s'est engueulé... Mais ton secret sera bien gardé... Je ne dirais rien... Il le découvrira dans quelques années, comme une illumination... Par contre désolé de te le dire, mais je crois pas que je vais oublier... »

Son secret je le garderai aussi longtemps que possible. En espérant que Jonas finisse par lâcher l'affaire et puis peut-être que de toute façon notre dernière conversation avait lieu aujourd'hui... Ce qui réglerait au moins le problème de Cindy... Par contre, je suis bien loin d'oublié. Mais après tout je n'y vois pas trop de problème à le savoir, à part le fait que je me sente horriblement mal pour elle.

Je reste planté devant elle. Les mains dans les poches de mon jean qui tiens à peine sur mes hanches à cause du poids de l'eau qui commence à l'alourdir. Mes cheveux sont collé à mon visage, recouvre mes yeux et je suis toujours torse nu et frigorifié. J'aurai au moins du avoir l'intelligence de piquer la veste de Jonas avant de le planté là. J'aurai au moins pas tout perdu... Je continu de pester intérieurement contre lui, lorsque je sens mon téléphone vibré contre ma cuisse. Je le sors malgré la pluie... Jonas ? J'hésite à le lire, j'ai peur en me disant qu'il n'a peut-être pas encore vidé son sac et qu'il me réserve encore quelques horreurs. Mais je finis par le lire son message, détournant enfin mon regard de Cindy. Je lis son message et je ne sais pas si j'ai envie de hurler sur mon téléphone ou de me laisser aller à pleurer une nouvelle fois... Mon amour... Je dois vraiment être un débile, mais c'est les seuls mots que je retiens de tous... Il m'avait jamais appelé comme ça. Putain, je suis vraiment pire qu'une gamine !

« Ce mec va me faire péter un câble... » Je parle plus pour moi-même qu'en m'adressant à Cindy, mais je relève finalement la tête vers elle. « Il est désolé... De s'être énervé contre toi... C'est pas toujours un connard, mais par contre le courage, il a du mal... »

Je sais qu'elle serait encore prête à le défendre, je l'ai entendu me parler de lui avant qu'il arrive. Elle le voit comme monsieur perfection. Zéro défaut. Mais c'est un abruti, moi je le sais et finalement je suis bien la personne la plus pathétique, puisqu'en le sachant, j'ai quand même réussi à être amoureux de lui. J'attrape mon téléphone et je lui réponds. Un message qui ne ressemble à rien, un mélange de toute la haine et l'amour que je lui porte, incapable de savoir si j'ai envie de l'envoyer chier ou de le retrouver au plus vite.

« C'est facile un pauvre sms Jonas... T'as le courage de me dire des merdes en face, mais pour t'excuser c'est un pauvre message... Ramènes toi, j'ai besoin de ta veste, je veux pas crever d’hypothermie avant de rentrer chez moi... Et ça fait sûrement de moi le plus gros des abrutis... Mais je suis toujours amoureux du connard que tu es. »

J'envoie le message, sans même le relire. Il a pas finit d'en chier, j'ai pas oublié tout ce qu'il m'a sorti, mais malgré tout, j'ai toujours besoin de lui.